Una aproximación al piropo.

INTRODUCCIÓN

Según la R.A.E, piropo:

1. m. Variedad del granate, de color rojo de fuego, muy apreciada como piedra fina.

2. m. Rubí, carbúnculo.

3. m. coloq. Lisonja, requiebro.

Ni la más mínima idea de que un piropo era una piedra. Y mucho menos de lo que es una lisonja. Al final ha resultado que una lisonja es un piropo, o sea, la alabanza para ganar la voluntad de alguien.

EL RESTO DEL POST

Estoy elaborando, desde hoy y hasta las ocho de esta misma tarde, una clasificación subjetiva sin rigor alguno de tipos de piropos. Lo considero un género bastante arriesgado: te juegas mucho en muy poco. Las personas en general, y los hombres en particular, ganan con el tiempo. Intentar impresionar con una frase es extremadamente difícil; puedes rozar lo casidown, como bien ilustran las campañas de White Label. Aún así, el piropo es una tradición que se mantiene. Quizá haya estudios al respecto. Si es así, no me los leeré. Y, si no los hay, aporto aquí mi granito de arena. De la misma manera, entendería que alguien que quisiera hacer un estudio no se leyera jamás este post.

Piropo de toda la vida. Adjetivo. Se acostumbra a gritar desde lejos. Ejemplo: ¡Guapa!

Piropo faltón de toda la vida. Gritar desde lejos el nombre de los genitales. No muy variado. Limitado siempre a la cantidad de genitales (o partes púdicas) que hay en el cuerpo humano. Ejemplo: ¡Chocho! ¡Culo! ¡Tetas! Uno es suficiente. Enumerar los tres es de lo más excesivo.

Piropo ininteligible. Exclamación + sonido que intenta reproducir un ruido/voz animal. Ejemplo: ¡Ay… grrrrriau!

Chascarrillo interactivo. Necesita la colaboración de la presa, normalmente en forma de pregunta. Estructura clásica: línea de desconcierto + pregunta de la presa + twist inesperado. Acostumbra a generar silencio y bochorno. Ejemplo:

- Se te ha caído un papel.
- ¿Perdona? ¿Qué papel?
- ¡El papel que te envuelve, bombón!

La intención no es lo que cuenta. El piropeante quiere decir algo bonito; de verdad que quiere. Tira de archivo cerebral y busca, a ver qué encuentra. Pero el día que oyó ese piropo no estaba atento y se ha quedado con una idea aproximada. Entonces cambia estructuras gramaticales y añade conceptos muy inquietantes, mientras reza para que, sólo manteniendo el sustantivo principal, se consiga el mismo efecto. Efectivamente, no lo consigue. Ejemplo: para decir “tienes cara de ángel” suelta “te… eh… te has tragado un ángel… ¡y así te has quedao!”. Un piropo JAMÁS puede contener la palabra “tragar”.

Con suspense. Como el chascarrillo interactivo, juega con el giro inesperado. Estructura: entrada negativa + pausa dramática + twist positivo. Primero se debe hacer creer que no se está interesado en la piropeada… y luego decirle que sí. Extremadamente arriesgado. Hay momentos que no se prestan a bromas. Ejemplo: no me gustarás nunca… porque ya me gustas ahora.

El muy inquietante. Lo practican los hombres en los que no deberías confiar, como asesinos en serie. Ejemplo: me encantaría irme contigo a un parking.

Piropo sincero ante todo. Sin trampa ni cartón. Lo que es, es. No se puede empezar algo engañando a la otra persona. Si no es la más guapa, no lo es y punto. WARNING: calibrar bien la delgadísima línea entre sinceridad y crueldad. Ejemplo extraído de una canción de los magníficos The Flight of the Conchords: Looking round room, I can tell that you are the most beautiful girl in the...room. In the whole wide room (Oooh) And when you're on the street, depending on the street, I bet you are definitely in the top three. // Echando un vistazo a la habitación, te puedo decir que eres la chica más bonita… de la habitación. De toda la habitación (Oooh) Y cuando andas por la calle, según por qué calle, seguro que estás en el top 3.

Piropo más sincero pero menos calibrado. Ejemplo.

Respetuoso. Modalidad nada extendida de la que soy promotora y defensora. Normalmente el piropo tiene un factor de abordaje que incomoda. El mismo planteamiento es absurdo: ¿se pretende que una persona se fije en otra gracias a las mierdas que se han escrito más arriba? Cuando te lo dicen… ¿tú que se supone que tienes que hacer? Pues lo mejor es acercarse a la persona, transmitirle la información del piropo en tono neutro y luego irse. El otro ya sabe lo que piensas y sigue también con lo suyo. Debe quedar claro que sólo quieres comunicarle un hecho objetivo –el de su belleza- pero que no esperas que se te eche al cuello para vivir una escena de sexo salvaje. Ejemplo: oye, mira, sin ánimo de ofender ni nada. Sólo quiero que sepas que eres espectacularmente guapo. Gracias y buenas tardes. Triste y sin pasión alguna. Pero se liga más por pena que por labia.