Primera. "Fama, a bailar". Un alumno, por orden de Rafa (el profesor de funky), estaba trabajando su expresividad facial. Es decir, hacía muecas para que luego cuando bailara se nos pusiera a todos la piel de gallina. Cuando termina, Rafa se acerca y le dice:
-(Pausa dramática) Eres una caca. (El alumno asiente) ¿Cómo es una caca? (El alumno hace con los hombros "no lo sé") Una caca no dice nada. Una caca no habla. Como tu cara.
Son marrones, apestan, salen del culo. Mil cosas. Pero lo que más le llama la atención de la caca es que no habla. Sí, Rafa. Hay muchas cosas que no hablan: las mesas, los bolis, el soufflé, los limones, los ambientadores de coche... muchas.
De todas formas, si una caca hablara, ¿qué diría? ¿Siempre me juzgan por mis orígenes? ¿La diarrea es nuestro Holocausto? ¿No nos gusta que se refieran a nosotros como mierda? Los caminos de la caca son inescrutables.
Segunda. Un amigo al que le veo el pene muy a menudo me contó que tenía en mente un proyecto. Hacía tiempo que pensaba en la posibilidad de inventar un producto químico comestible que convirtiera tu caca en caca fluorescente. Yo estuve de acuerdo en que un zurullo que brilla en la oscuridad es una de las cosas más siniestramente bellas que se pueden imaginar, pero que no le veía utilidad y que dudaba que alguien quisiera invertir en esto.
Tras una pausa dramática, añade: "ya, pero si este producto se lo das para comer a los perros te aseguras que nunca más pisarás una caca de noche".
Conclusión. ¡Ah, la caca! ¡Desecho infalible que a todos pone en su lugar! Dime cómo te tomas la caca y te diré quién eres: un genio o un subnormal profundo. Poned vosotros las etiquetas.
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9 apreciaciones:
Pon en contacto a tu amigo, el del pene, conmigo, por favor. tengo unos ahorrillos y la idea de la caca brillante me parece una muy buena ocasión para hacer unas pesetas.
jaja.. Sublime. Muy bueno eh. Seguiré leyendo mas abajo, a ver si puedes sorprenderme. Un saludo. Espero que me visites eh.. Ahora mas abajo te comento xd
Aquestes innovacions ressucitaran l'economia.
Endavant les caques!
Qué invento más bueno. Qué alguien lo saque a la vente !ya! Nada más que lo usen la mitad de perros que cagan en mi calle me parecerá que estoy en Las Vegas. Será como una Aurora Boreal en el Carmelo. Una Aurora Boreal de mierda, claro.
Un amigo gay, al que eventualmente le veo los codos, me pregunta si se comercializará con la bandera irisada.
Los más jóvenes no lo recordaréis, pero el señor pilila es un plagiario:
http://www.goear.com/listen.php?v=4a34b2b
Las cacas fosforescentes están cada vez más cerca.
http://www.neoteo.com/disenan-monitos-transgenicos-unicos-16057.neo
Para quien consulte el enlace, cuidadín con el escorpión.
Un saludo, bonica. ;)
Ui sí, que interesante. ¿Y si actualizamos?
el senyor Albert té raó.
Desde siempre he tenido una sensibilidad especial para la caca (lo cual no quiere decir necesariamente que la haya probado), y tras leer tu artículo he de decir que se me han saltado las lágrimas y se me ha escapado un pedete, todo a la vez. Enhorabuena.
P.D.: En el juego de los Sims, ya inventaron esa sustancia fluorescente, pero sólo se podía ver en las flatulencias verde-fluorescente que se tiraban aquellos entrañables y despreocupados sims.
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