tag:blogger.com,1999:blog-40996276759508785732024-03-22T00:25:24.363+01:00Pastiche de fanfarriasBlog de Júlia CotJúliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-82571737544619034942013-09-16T19:32:00.002+02:002013-09-16T19:34:01.949+02:00Breaking Bad. Preferiríais que fuera un spoiler<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi10Dc0rvyjlWD-TK29T6MnNsNXh3mfd3Gih77i1jm45McjIwKXKJmsNUXCIJXegb7w1V02hljD6patrHBZg-cccq97kg70UOqJb-cqk3MjXc-4VcM8pHN3OSWqnpQCrLW4ALmbZY2Da8HX/s1600/fly_final.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi10Dc0rvyjlWD-TK29T6MnNsNXh3mfd3Gih77i1jm45McjIwKXKJmsNUXCIJXegb7w1V02hljD6patrHBZg-cccq97kg70UOqJb-cqk3MjXc-4VcM8pHN3OSWqnpQCrLW4ALmbZY2Da8HX/s320/fly_final.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Esta breve anécdota está dedicada a todos los amantes de Breaking Bad,
entre los que me incluyo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Salía yo de una hermosa jornada de trabajo en la no menos hermosa ciudad de
Hospitalet de Llobregat. Si saben disfrutar de unos buenos polígonos, no lo
duden. ¡Hospitalet es su ciudad! En fin. Subo al ferrocarril y capto este
fragmento de conversación entre dos chicos de unos veintimuypocos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: "Arial Narrow"; mso-fareast-font-family: "Arial Narrow";">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">“Luego está Breaking Bad, pero no sé. Hay un capítulo,
ese de The Fly, que va y el tío está todo el rato para cazar una mosca.
Tendrían que rellenar con algo y se les ocurrió esto. A mí eso qué quieres que
te diga, es tener mucho morro. El guionista, fijo que no sabía qué hacer porque
ese día no pasó su camello”.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<b><span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Este ha sido su comentario sobre el capítulo que muchos consideran el mejor
de Breaking Bad. Es cierto, y los creadores nunca lo han escondido, que el capítulo
en cuestión sucede en un solo espacio y con solo dos personajes porque, de vez
en cuando, la cadena les exige una puesta a cero del presupuesto. Pero el
intrépido muchacho va más allá y considera que el guionista lo escribió porque
no tenía ideas. Y no tenía ideas porque no tenía droga. El capítulo del que
tanto se ha escrito, el capítulo que es una quirúrgica definición de los
personajes y sus motivaciones, no es más que la consecuencia de un guionista
sin porros.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Iba a partirle la cara pero luego ha dicho “¿y esa de Big Bang Theory? Se
han currado más la careta que toda la puta serie”. Y aquí, el cabrón, me ha
roto tanto que me ha anulado el cerebro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Pero no me parece mal esta forma de despachar una obra aventurándose en qué
la hizo de una forma o de otra. Así que aquí os dejo mi comentario sobre
Picasso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">“Luego está lo de la etapa azul esa. El tío solo pintaba de azul. Eso es
tener mucho morro. Se le habrían acabado los otros colores y le daba palo bajar
a por témperas”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-43923286856907326412013-09-15T21:16:00.003+02:002013-09-15T21:17:48.738+02:00Me casé PERO<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Me he casado. Después de cuatro años de novios me casé este verano con
Jordi, al que amo con locura porque es como yo, pero en femenino. Yo siempre he
sido un poco basta. Aún recuerdo cuando mi madre me definió como “un camionero
marimacho”. Fijaos: no un camionero a secas, no, que ya son rudos y tienden a
desayunar cerdo en todos sus formatos. No, no. Quiso añadir el adjetivo
marimacho, por si resulta que hay un camionero de finas costumbres que se pueda
sentir ofendido porque lo comparen conmigo. Total, que yo soy basta. Y Jordi es
un ángel rubio al que solo le deseo que jamás acabe en la cárcel o, que si lo
hace, le instalen una bañera individual en su celda, porque es un bomboncito
para cualquier hombre que quiera descargar su amor en cautiverio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Pero esto no es importante. Lo que importa es que me casé. Y admito que reproduje
todos los tópicos de películas románticas: me emocioné, lloré con las amigas, di
saltitos y palmas, emití unos grititos tan agudos que condujeron a un grupo de
delfines hasta mi casa…Hice las delicias de Garry Marshall.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Solo hay algo que no sé si fue todo lo canónico que debiera ser. Fue en el
momento de la pedida. No hubo rodilla en el suelo ni apertura de caja: Jordi me
dio la cajita totalmente envuelta y lo acompañó de un romántico “toma”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">YO -¿Cómo que toma? ¿No tendrías que abrirla tú?<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">ÉL –Me dijo la señora de la joyería que esto, en las películas. Que ahora
lo que se lleva es dar la caja como si fuera un regalo y que es la misma novia
la que se lo pone. Que lo otro es carca. Esto es lo moderno.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">YO –Pues vaya zorra. Fijo que es soltera la joyera de los cojones. En fin…
ya lo hago yo. (<i>murmuros inaudibles</i>) ¡Siempre
tengo que hacerlo todo yo! Por cierto, te quiero.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">ÉL –Sí, ya.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Y abrí la caja yo misma para ser moderna y para romper los estereotipos que
se ve que tanto daño hacen a la mujer y descubrí, tachán-tachán, que la joyera
había dejado en el interior de la caja las etiquetas de ORO PRIMERA LEY y
DIAMANTE. Ahí. Bien grandes. Bien cutres. Como si estuvieran de oferta. Rompiendo
por segunda vez cualquier atisbo de magia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">¿Lo hizo a propósito? ¿Acaso la joyera disfruta boicoteando matrimonios,
aconsejando pedidas desangeladas y cubriendo los anillos de etiquetas como si
se tratara de un producto de supermercado? No lo sé. Pero si fuera así, le
salió el tiro por la culata. Una mujer como yo, que no entiende de joyas,
descubrió gracias a esas etiquetas cuánto la quería su hombre: la quería oro de
primera ley y diamante. Yo, un topo de la calidad, no tendría otra forma de
saber si aquello que me regalaba era bueno o era una lentilla arrugada con
mucha maña. Y él me regaló un diamante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;">Fue Marilyn Monroe quien dijo que los diamantes son el mejor amigo de la
mujer. Claro que después se puso hasta el culo de barbitúricos y se suicidó.
¿Sabéis por dónde voy? Pues si lo sabéis, contádmelo. Gracias.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Arial Narrow","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES;"><br /></span></div>
Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-3918208591464126772009-10-21T22:09:00.009+02:002009-10-21T22:19:55.310+02:00Dirección prohibida.<div style="text-align: justify;">Hace ya unos meses, el maravilloso <span style="font-weight: bold;">Programa de Berto</span> regaló a sus espectadores un delicioso, real y desgarrador <a href="http://www.youtube.com/watch?v=JjklVf8uri0">tratado sobre el sexo anal</a>. (Lo de desgarrador no va por el tema en sí) <span style=""> </span>Me pareció que aquello era un punto y final. Que nadie más debería hablar del sexo anal porque ya estaba todo dicho.<br /><br />Bien, he cambiado de opinión. Me gustaría añadir algo.<br /><br />Me dirijo a todas aquellas personas que se niegan a practicar el sexo anal y ya no saben cómo disuadir al poseedor del rabo, que sigue insistiendo en practicarlo alegando lo innovador y curioso que sería y el indudable gesto de confianza que eso significaría. Cuando ya no sepáis como decirle que no, contad esta anécdota, real, que le sucedió a un amigo mío:<!--[endif]--><br /><br />- <span style="font-style: italic;">Oye, ¿qué te parece si hoy te doy por el culo? Sería bonito.</span><br />- <!--[endif]--><span style="font-style: italic;">¿Te he contado lo del amigo de Júlia? ¿No? Bien, pues un amigo de Júlia le dio por el culo a una chica y cuando sacó la polla del ojete descubrió que tenía una lenteja pegada en la punta.</span><br /><br />Sí, con el sexo anal, estas cosas pueden pasar. Contadlo cuando os saquen el tema del sexo anal. No insistirán más.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-23302475232316651992009-10-19T00:27:00.001+02:002009-10-19T00:29:45.855+02:00La triolgía de V. Parte I.Quiero contar la historia de V.<p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">V. era una niña que vino a mi clase a cuarto de EGB. Justo antes de que viniera, nuestra profesora nos avisó: “mañana vendrá una niña nueva, V. Debéis tener paciencia con ella. No tiene la misma facilidad para aprender que vosotros, tiene su propio ritmo. Pero estoy segura de que se adaptará perfectamente”.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y llegó V. A juzgar por su aspecto, V. parecía la típica empollona: fea, con gafas y bigote. Pero no. No era de esas. Era la típica tonta… fea, con gafas y bigote. Nos sacaba tres años. Le correspondía estar en séptimo de EGB, tal y como apuntaban sus incipientes y reivindicativos pechos, pero Dios y el AMPA quiso que ella no pudiera estar con los suyos por un problema de aprendizaje. Mientras nosotros avanzábamos y multiplicábamos por dos cifras, V. se sentaba en un rincón con sus cuadernillos para reseguir una y otra vez la silueta de los números, rezando para que ese fuera el día en que, por fin, consiguiera recordar hacía qué lado iba la barriga del 5.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">A mí V. me daba pena. Porque sabía que no podía estar a gusto con niños tres años menores que ella. Porque todo el mundo se reía de ella. Porque le preguntaban: “V. ¿Cuánto son cinco por siete?” y ella miraba fijamente a la señorita, sin decir nada, provocando silencios de más de un minuto, sabiendo que si aguantaba así un rato más, la profesora empezaría a cuestionarse si realmente le había hecho o no la pregunta.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Así que intenté ser su amiga. Pensaba que si nos hacíamos amigas, toda la clase la aceptaría. No es que yo fuera la guay de la clase, no. Si por mis cualidades fuera, hubiera sido, sin duda, la marginada de la clase; pero mis hermanos eran los más temidos del colegio y eso me convirtió en una niña popular e intocable. Eso sí, fui una criatura exquisita y nada problemática, así que nunca usé mi derecho heredado a cagarme en la merienda de quien quisiera. Yo usé mi popularidad para hacer el bien. Y me acerqué a V.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pues oh twist, cágate la tía puta, que resultó ser una zorra engreída. No quiso saber nada de mí, ni de quien se intentó acercar a ella. Los humanos tendimos a pensar que los feos y tontos son unas bellísimas personas castigadas por una cruel ironía que se nos escapa, que sólo hay que tenderles la mano para que florezca su maravillosa personalidad. Pero no. V. no hacía el mínimo gesto por adaptarse. Simplemente no le interesábamos. Estaba bien como estaba. Seguramente sentía la misma pena por nosotros que nosotros sentíamos por ella.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y a mí V. me empezó a caer muy mal.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-77662411287010088162009-09-07T23:47:00.004+02:002009-09-07T23:56:32.652+02:00Yoga + EXCLUSIVA FINAL.<div style="text-align: justify;">Se conoce que me he apuntado a yoga. Lo explico. Un día de agosto de 2009. 12 del mediodía. Estoy tumbada en el sofá, apurando las vacaciones. Pienso que quizá debería hacer algo más provechoso o veraniego, pero rápidamente cambio de opinión y me digo que mi plan ya me convence. Alargo la mano para coger el mando de la tele y el mando cae al suelo, se abre la tapa y las pilas ruedan debajo del sofá. Me incorporo, me agacho para coger las pilas y me quedo clavada. Lo veo, no puedo ser más patética: tengo 24 años, un dolor de espalda terrible y necesito el mando para poner “Mujeres, hombres y viceversa”. Hasta aquí. Necesito hacer algo de ejercicio y volver a “Crímenes Imperfectos”.<br /><br />Después de una larga reflexión que dura lo que tarda en hacerse un sofrito, decido que a lo único que me puedo apuntar es a yoga. No se me ocurre ninguna otra actividad física que se haga sentada (quizá la equitación, pero en casa nunca hemos sido de tener caballos). Además, durante una época ya fui a aerobic y me tuve que desapuntar de vergüenza el día después de hacer que se perdiera el monitor mientras intentaba que yo pillara de nuevo la coreografía del grupo.<br /><br />Así que me voy a informar para apuntarme a yoga. Me recibe una chica de algún país exótico –siendo exótico cualquier país que no sea este- con una postura corporal exquisita. Me explica las condiciones y le digo que vale, que me apunte. Me dice si no quiero probar primero una clase gratuita, porque es posible que no me guste. Le digo con toda sinceridad que no hace falta, que seguro que no me va a gustar, pero que lo hago para hacer algo. Me mira con desconfianza y decide que le voy a caer mal. Yo decido que es justo, pero que tonterías las justas. Tengo que dejar claro que aborrezco su disciplina, que creo que son una secta y que conmigo no va a tener una conversación sobre velas y budas.<br /><br />Llega el esperado día. Sábado, 11 de la mañana. Me presento equipada con todos los complementos de yoga que había disponibles en el Decathlon. Me recibe otra chica, con un acento entre ruso, rumano, alemán y albaceteño. No adivino de dónde es, en parte por la gran cantidad de incienso que flota en el ambiente que me mantiene en un estado de tontería y semi vómito. Entro en la sala y ya hay una chica tumbada en su esterilla, relajándose. Son de un caucho duro. Cojo una para colocarla –donde fueres haz lo que vieres- y me resbala de las manos cual Pretty Woman, de modo que al caer hace un sonido espantoso, como de latigazo, que hace que la chica se levante sobresaltada y pierda el zen, si es que lo había encontrado. Me siento a esperar. No quiero tumbarme como la chica porque a lo mejor no es lo que se tiene que hacer, sino que es algo que ella hace porque quiere, y no quiero que piensen que me he copiado. Así que me quedo sentada, mirando al frente, mientras un buda gordaco me sonríe.<br /><br />Van llegando los otros alumnos y todos se tumban y se relajan. Ahora sí: yo me tumbo también, se ve que es lo que se hace antes de empezar. Entra la profesora y pone un CD con el sonido de las olas del mar. La puta… Que nos relajemos, que dejemos los pensamientos atrás, que oigamos el ruido del mar… Empiezo a inquietarme. A mí el sonido del mar no me tranquiliza: pienso que en cualquier momento me robarán el bolso o que vendrá alguien a ofrecerme cocacolaaguacervesafríaaaaaaaaaaa. Y empiezo, tensa, el festival de las poses. En un momento dado la profesora dice que vamos a saludar al sol. Tengo un momento de pánico mientras imagino que ahora iremos todos a la ventana y gritaremos felices “¡¡hola sooooooooooooooooooool!!”. Pero se ve que no, que es otra de sus posturas –la única que me sale, por cierto.<br /><br />La clase dura una hora y media y yo sudo como una cerda, pero en plan gotas cayendo de la frente, algo que a mí no me había pasado nunca. Resulta que son ciertos los tópicos de que con el yoga se curra mucho. No diré “me gustaría ver al equipo de atletismo haciendo yoga, ya verían lo que es el ejercicio”. No. Pero no entiendo como se ha hecho tan popular entre la gente mayor. Es difícil, duele y te piden unas posturas y unos equilibrios que si supiera hacer mi novio no me dejaría salir de la cama. No hace falta decir que yo era como un ornitorrinco en un lago de cisnes. Ellos pasan de una postura a otra con unos movimientos gráciles y orgánicos, integrados dentro de un todo armónico, deslizándose cual sirenitas sobre caucho. Yo, por el sudor, me quedo enganchada a la esterilla a cada cambio de postura. Hago un desagradable ruido como neumático que acompaño siempre con un elegante “plas”, el ruido que hace la goma de mis bragas cuando me la saco del culo entre la pose del panda comiendo shawarma y la del shawarma y su puta madre. Sólo un señor medio calvo medio obeso está más perdido que yo.<br /><br />Y este es el post. No tiene ni conclusión ni mensaje explícito, porque como ahora practico yoga abrazo también la filosofía oriental de que tiene que ser el lector quien extraiga sus propias conclusiones, porque si las digo yo no habréis aprendido nada.<br /><br />A los que penséis que esto es una puta mierda, para compensar, aquí va el regalo, la exclusiva.<br /><br />MERCEDES MILÀ FUMA.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">...</span><br /></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-25917132115574059052009-06-17T17:24:00.002+02:002009-06-17T21:39:40.456+02:00Maravillas del Facebook.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV96CNBtqLSkGICa3Yux3NFagcBRzKQBIAgW0dVqBhuChPlkPb0hEHbRPx4PsHrZHGEQINIrDf0mRne7v2652DDAd3vaxw9bWxRUAaW7TMKaivcBgoATuJqeXXFw2eGfLeUYneZqfNUZjJ/s1600-h/Antonio.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348317848877165762" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; height: 226px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV96CNBtqLSkGICa3Yux3NFagcBRzKQBIAgW0dVqBhuChPlkPb0hEHbRPx4PsHrZHGEQINIrDf0mRne7v2652DDAd3vaxw9bWxRUAaW7TMKaivcBgoATuJqeXXFw2eGfLeUYneZqfNUZjJ/s400/Antonio.JPG" border="0" /></a>(Si clicáis en la foto, se ve más grande. Es una pasada)<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span><br /><div></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-30398303892807607162009-06-12T00:11:00.004+02:002009-06-12T12:06:53.386+02:00Comisaría.<div style="text-align: justify;">Hace un par de semanas <span style="font-weight: bold;">(es mentira, fue hace meses, pero el post lo escribí dos semanas después de lo que voy a contar)</span> fui a renovar mi DNI, caducado desde hacía cuatro meses <span style="font-weight: bold;">(perdón, cuando escribí el post habían pasado más de dos semanas, pero pensé: “pon que hace sólo dos semanas, que no parezca que tiras de historias viejas. Era mentira sobre mentira)</span>. Aunque mis amigos afirman que soy tan correcta, maniática e insoportable como Monica Geller, también soy tremendamente perra para cualquier tipo de papeleo o desplazamiento que altere mi rutina. Cuando, años a, no te hacían el DNI al instante –cosa que implicaba dos desplazamientos a la comisaría y dos alteraciones de rutina-, llegué a espaciar primera y segunda visita con dos años. Eso es: fui a hacerme el DNI y llevé un resguardo en el monedero durante dos años porque me daba pereza ir a buscarlo, algo que no sucedió hasta que tuve que ir por cojones a hacerme mi primer pasaporte… y ya aproveché el viaje. Siempre aprovecho.<br /><br />Total, que con la edad una es menos salvaje y con un DNI caducado de sólo cuatro meses decidí ir. Y ya de paso, me hago el pasaporte, que lleva caducado tres años y perdido otros cinco.<br /><br />Para hacerlo lo menos insoportable posible, reservo hora en la web, me cojo la primera hora (9.00) y me doy dos semanas de margen para irme concienciando que un lunes a las 9 de la mañana tendría que hacer algo que odio con todas mis fuerzas.<br /><br />Llegó a la Comisaría de Muntaner a las 8.52 y veo una cola del carajo. Esto ya no entra en mis esquemas: si tengo cita previa, no tengo que hacer cola. Si yo uso el Sistema, ellos me dan un beneficio. Me acerco a una señora de la cola y le pregunto: “¿Tiene cita?”. Ella: “¿Cita?”. Perfecto, no todo el mundo va con cita. Entonces, cabe suponer que sí yo he sido tan buena ciudadana como para intentar agilizar las operaciones de los funcionarios pidiendo cita previa, tendré ventaja, ¿no? Entro y le pregunto a un policía: “Pedí cita, no tengo que hacer cola, ¿verdad?”. “No”. Y se gira y se pone a andar. Yo me quedo.<br /><br />Anda un rato más y al final del pasillo se gira y me dice: “¡Pero ven!”. Salgo corriendo detrás del policía y cuando llego a él me da un ticket con el número 1. Ah, el Servicio Público… tan arisco pero tan eficiente cuando una les demuestra respeto…<br /><br />Me siento a esperar y miro orgullosa mi número 1. El reloj marca las 8:56. El panel con los números todavía no está encendido. Los funcionarios empiezan a llegar a las mesas. La gente que no tenía cita empieza a entrar, a coger número y a sentarse. Los miro por encima del hombro. Todo está listo para el gran momento, pero yo tengo ventaja. Si respetas el Sistema, todo sale con una fluidez exquisita. Sin sorpresas. Vuelvo a mirar el ticket: “1 DNI”. DNI. ¿DNI? ¡Yo quería también pasaporte! ¡Para ahorrarme un viaje! ¡Siempre aprovecho! ¡¡Mierda!!<br /><br />Me levanto y le pregunto al policía: “Disculpe, yo quería hacer también Pasaporte, que no se lo he dicho al entrar. (murmuros: “en parte porque te has ido…”) ¿El ticket este me vale igual?”.<br /><br />Y me dice con el orgullo del que sabe las maravillas del Sistema:<br />-“<span style="font-style: italic;">Claro que sí, señorita. Usted sólo necesita este ticket, una foto, 30 euros y sale de aquí hoy con DNI y Pasaporte</span>”.<br />-“¿<span style="font-style: italic;">30 euros</span>?”.<br />- “<span style="font-style: italic;">10 el DNI, 20 el Pasaporte</span>”.<br />-“<span style="font-style: italic;">En Mataró me costó 895 pesetas. Ahora sólo llevo 25 euros</span>”.<br /><br />Y el policía, mira el reloj y me revela la maldición de su engranaje perfecto: “En un minuto encenderé el panel y aparecerá el número uno. Y le tocará a usted. Si al llegar este momento no tiene aquí los 30 euros no le podremos hacer DNI y pasaporte. Y, si sale a sacar dinero, perderá su turno, porque sólo le queda un minuto y no le da tiempo de ir y volver. Así que hoy no se lo va a hacer. Tendrá que volver otro día”.<br /><br />Con una resignación automática digo: “¿Tengo que volver otro día?”. Y me grita: “¡¡Claro que no, corre!! ¡¡Ve a sacar dinero!! ¡¡Inténtalo!! ¡¡NO PIENSES, ACTÚA!! ¡¡Ve!! ¡¡Ve!!”.<br /><br />Confusa, salí corriendo a la voz de la ley. Corrí y corrí sin pensar. Me paré en el primer cajero que vi, saqué 20 euros, me cobraron 0.80 de comisión y corrí otra vez hacía la Comisaría. Llego y me dice el tío: “Has ido muy rápido. Muy bien. Toma, te he guardado el número, ve a la mesa 17”.<br /><br />¿Por qué primero me dijo que perdería el turno y luego me había guardado el número?<br /><br />¿Por qué me dijo que no podía ir a un cajero y luego me gritó para que fuera?<br /><br />¿Por qué va armado un hombre que tiene como lema ante una situación de mínimo conflicto “no pienses, actúa”?<br /><br />Ah, la picaresca.<br /><br /><a href="http://www.hablaresgratis.com/">Adiós</a>.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span><br /></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-64639023268544162172009-01-14T23:56:00.019+01:002009-01-16T14:09:28.435+01:00Sobre la caca.<span style="font-family:arial;">Dos experiencias con la caca.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;"><b face="arial">Primera. </b>"Fama, a bailar". Un alumno, por orden de Rafa (el profesor de funky), estaba trabajando su expresividad facial. Es decir, hacía muecas para que luego cuando bailara se nos pusiera a todos la piel de gallina. Cuando termina, Rafa se acerca y le dice:</span><br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-family:arial;">-(<span style="font-style: italic;">Pausa dramática</span>) Eres una caca. (<span style="font-style: italic;">El alumno asiente</span>) ¿Cómo es una caca? (<span style="font-style: italic;">El alumno hace con los hombros "no lo sé"</span>) Una caca no dice nada. Una caca no habla. Como tu cara.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:arial;">Son marrones, apestan, salen del culo. Mil cosas. Pero lo que más le llama la atención de la caca es que no habla. Sí, Rafa. Hay muchas cosas que no hablan: las mesas, los bolis, el soufflé, los limones, los ambientadores de coche... muchas.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">De todas formas, si una caca hablara, ¿qué diría? ¿Siempre me juzgan por mis orígenes? ¿La diarrea es nuestro Holocausto? ¿No nos gusta que se refieran a nosotros como mierda? Los caminos de la caca son inescrutables.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Segunda. </span>Un amigo al que le veo el pene muy a menudo me contó que tenía en mente un proyecto. Hacía tiempo que pensaba en la posibilidad de inventar un producto químico comestible que convirtiera tu caca en caca fluorescente. Yo estuve de acuerdo en que un zurullo que brilla en la oscuridad es una de las cosas más siniestramente bellas que se pueden imaginar, pero que no le veía utilidad y que dudaba que alguien quisiera invertir en esto.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Tras una pausa dramática, añade: "ya, pero si este producto se lo das para comer a los perros te aseguras que nunca más pisarás una caca de noche".</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Conclusión. </span>¡Ah, la caca! ¡Desecho infalible que a todos pone en su lugar! Dime cómo te tomas la caca y te diré quién eres: un genio o un subnormal profundo. Poned vosotros las etiquetas.</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span> </div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-19892198504303133452008-12-31T14:35:00.005+01:002008-12-31T15:09:23.638+01:00Decíamos ayer.<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">He pensado durante cinco largos minutos cómo escribir un post sin justificarme, sin buscar una excusa que explique por qué no escribo desde julio. Pero me ha sido imposible, en parte por la fuerte educación cristiana que no recibí, con todo lo de la culpa, la expiación y todo el rollo, en parte porque me gusta pensar que hay gente que lee este blog y espera alguna explicación.<b style=""><o:p></o:p></b><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Como algunos sabréis, he tenido un hijo medio monguer: <a href="http://www.postlost.net/">PostLost</a> (<span style="font-weight: bold;">por cierto, ya está el último capítulo</span>). Eso quita mucho tiempo. La paternidad no está clara: <a href="http://1dia1causa.blogspot.com/">1dia1causa</a> o <a href="http://pajasmentales.wordpress.com/">Pajasmentales</a>. Una, que es muy <a href="http://www.clubcultura.com/clubcine/clubcineastas/isabelcoixet/index.htm">puta</a>.<o:p></o:p></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Y luego ya está todo aquello de la pereza, la falta de rigor y una situación de felicidad absoluta que me ha mantenido alejada de este blog. No sé si era Bécquer o algún que otro tuberculoso quien decía “cuando siento, no escribo”. Él se refería a que cuando estás viviendo no te paras a escribir, porque estás por lo que hay que estar, que es disfrutar. Yo, cuando soy feliz, tampoco escribo. No por este motivo que acabo de decir, que me parece muy bien en tu siglo de gente antigua, pero ahora te harían mobbing en tu oficina de poetas. No. Yo cuando soy muy muy feliz no escribo porque sólo me saldrían posts de confettis, ponys y otros animales graciosamente y bellamente desproporcionados que, con un nivel de endorfina estándar, deberían tirar para atrás. Así que he esperado a digerir todo lo bueno que estaba pasando; a aceptar esa felicidad; y a poder mirarla con distancia (uy sí, la postmoderna). Ahora ya puedo volver a cultivar el noble arte del RESQUEHUMOR.<o:p></o:p></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">No prometo rigor, ni sangre, ni sudor, ni lágrimas. Prometo… cosas, de vez en cuando.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Pero vuelvo, como el turrón de ajo.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=""><span style="font-size:100%;">Y feliz año nueve, un chiste que si no os habían hecho es porque salís muy poco.<br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span></span><o:p></o:p></span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-90789771470658045792008-07-09T12:27:00.002+02:002008-07-09T12:29:00.679+02:00S.O.S.<div align="justify">Ayer volvía a casa escuchando un programa de radio de madrugada, de esos en los que la gente llama y expone sus dudas. Os dejo aquí el sobrecogedor (y REAL) testimonio de Mr. X.<br /><br />“Yo dejé a un amigo 3.000 euros, que me los pidió para montar un negocio. Me dijo que me los devolvería, que cuando recuperara me los devolvería... Y yo pasaba el tiempo y le preguntaba y nunca me los devolvía. Hasta que me dijo que no podía pagarlo y que no me los iba a devolver. Claro, eso es robar. Ahora yo estoy muy mal... porque no tengo dinero... tampoco tengo trabajo... ni ganas de buscar trabajo... vivo del paro. Cuando me lo dijo me enfadé y le quemé el coche. A ver, yo lo hice un poco por represalias (sic). Me pillaron. Ya sé que quemarle el coche no me va a devolver el dinero... pero la policía me dijo que por la matrícula que tenía el coche (sic) a él le costaría 3.000 euros. O sea, que más o menos estamos en paz. Esto bien. Pero claro, a mí eso no me va a devolver el dinero, sigo sin dinero... y tampoco estoy contento, pero él tampoco. Pero yo cogí un litro y medio de gasolina y le quemé el coche. Que se joda. Lástima lo de la policía. Estaba muy enfadado. A lo mejor tendría que haberle quemado el coche de madrugada, porque se lo quemé a las cinco de la tarde en su barrio y la gente me vio. Ahí no estuve bien. Hay fotos y todo de yo quemando el coche. Testigos y eso. Pero es que estaba muy enfadado, porque me había robado.<br />Entonces, lo que yo quería preguntar, si nos está escuchando algún abogado o alguien que entienda de leyes: ¿a mí lo que hice me puede llevar a juicio?”.<br /><br />Me hago eco de su demanda y pido a cualquier abogado o persona que entienda de leyes que lea este blog que dé una respuesta a Mr. X. No merece vivir en la inopia. También abro una cuenta bancaria para regalarle 3.000 euros. Con la voluntad de todos, podremos ayudar a un loco del Primer Mundo. Cada día que pasa y tú no contribuyes, Max Mosley viola a un perro lazarillo.</div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">.</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-66126528348405615472008-07-07T13:40:00.009+02:002008-12-09T20:43:56.214+01:00Las leyes de la esteticien.<div align="right"><strong>- ¿Qué es de Pilar?<br />- Arrancar los pelos uno a uno.<br /></strong><em>Chiste anónimo y popular</em><br /></div><div align="right"><em><span style="color:#ffffff;">.</span></em><br /></div><div align="justify">Comentarios/humillaciones reales que me ha soltado mi esteticien.<br />A ti, Laura, por ser como eres y por intentar corregir esta retahíla de ofensas a la belleza que crees firmemente que soy.<br /><br /><strong>ESTETICIEN </strong>(apartándome el flequillo para hacerme las cejas): ¡<em>Uuuuh! Hacía mucho que no venías, ¿no?<br /></em><strong></strong></div><div align="justify"><strong>Primera ley de la esteticien:</strong> aunque la clienta viniera hace una semana debes generarle la sensación de que cuando no está en tus manos el tiempo la estropea al doble de velocidad. Si crees que la pregunta retórica es una figura demasiado sutil, tira de hipérbole: <em>¡Uuuuh!</em> (cogiendo el teléfono) <em>Manolo, no me esperes a cenar que se me ha girado trabajo.<br /></em><br /><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Madre mía... ¿quién te lo hizo la última vez?<br /></em><strong>JÚLIA: </strong><em>Tu compañera. </em><br /><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Arfjfkd dkdd...</em> (murmullos inaudibles)<br /><strong></strong></div><div align="justify"><strong>Segunda ley de la esteticien:</strong> sólo tú sabes qué le conviene a la clienta. Cualquier otra de tus compañeras estropea el arduo trabajo de reinserción que estás haciendo con la clienta/monstruo. Ella debe confiar en ti más que en ninguna otra persona. Si no, no te comprará ningún producto al módico precio de 40euros/20ml.<br /><br /><strong>ESTETICIEN:</strong><em><strong> </strong>¿En la última limpieza no te recomendé un exfoliante?</em><br /><strong>JÚLIA</strong>: <em>Sí, me lo pongo una vez por semana.<br /></em><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Pues está claro que no te funciona.</em><br /><strong></strong></div><div align="justify"><strong>Tercera ley de la esteticien:</strong> acaba con la autoestima de la clienta. Cuánto más fea se crea, más creerá que te necesita. La clienta debe estar agradecida porque le has proporcionado cuatro paredes entre las que esconderse.<br /><br /><strong>JÚLIA:</strong> <em>Oye, ¿cada cuando es aconsejable una limpieza de cutis?</em><br /><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Si eres de cuidarte, una vez cada seis meses... pero veo que tú eres más de una vez al año.</em><br /><strong></strong></div><div align="justify"><strong>Cuarta ley de la esteticien: </strong>normalmente la clienta está tumbada en una camilla, untada de algún producto, en bragas o en sujetador. No te cortes a la hora de insultarla, no está en situación de defenderse.<br /><br /><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Hoy te has maquillado, ¿no?</em><br /><strong>JÚLIA:</strong> <em>¿Hoy? Corrector y sombra me pongo siempre.<br /></em><strong>ESTETICIEN:</strong> <em>Ah... será que otras veces vienes más tarde y ya estás demacrada.</em><br /><strong></strong></div><div align="justify"><strong>Quinta ley de la esteticien:</strong> la corrección lingüística es una lacra. “Demacrada”, “envejecida”, “estropeada” o “picassiana” son palabras más gráficas. Los eufemismos sólo llevan a engaño. Ayuda a tu clienta.<br /><br />Laura, nos vemos el miércoles a las 19:30.</div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220242297946161538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" height="220" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimaI5sFKpEeZfKTcht7l0NhwO4veQYXV9r2yy94-NDRNUwwy8DwlDYWBSWBcrqkG2qTJWlwwdiqsaEmXBk7ra0UtavxUKbaWE93bsTc9EB2UDiCSJ5tsaJUsOsgxIrgN_41H3s8FHLdf6r/s200/mujer_peluda_small.jpg" width="159" border="0" /></span><em>Yo, a los ojos de Laura. He reducido el tamaño de la foto para no herir sensibilidades.</em></div><div align="justify"><em><span style="color:#ffffff;">.</span></em></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-63404509690456097792008-07-03T17:53:00.010+02:002008-12-09T20:43:56.394+01:00RIP.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBGTdYckxXwmsHQvvyrKQRmX1s8pg5o5bxOlosDqccddUUsT_kakhAhojlUeAkgtU9FhzmX5KM5RlLgvX1-CQA-uYhjodVGzhZrBdiHbPUVWiIzzFPmu9a4chZvXTAPUuNxR7t6Mg20VR/s1600-h/chucherias.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218818141690811682" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcBGTdYckxXwmsHQvvyrKQRmX1s8pg5o5bxOlosDqccddUUsT_kakhAhojlUeAkgtU9FhzmX5KM5RlLgvX1-CQA-uYhjodVGzhZrBdiHbPUVWiIzzFPmu9a4chZvXTAPUuNxR7t6Mg20VR/s200/chucherias.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Ha muerto Teresita. No murió ayer, ni antes de ayer, ni hace una semana o un mes... Teresita lleva muerta hace años, pero yo no me había enterado. Así era de discreta.</div><br /><div align="justify"><br />Teresita regentaba la tienda de chuches que había al pie de la cuesta de mi colegio. Todos los niños y niñas salíamos corriendo a las cinco de la tarde, ansiosos de azúcar, y nos amontonábamos en el mostrador, esperando comprar esas chuches que sabían a final de clase. La tienda era muy pequeña. No tenía puerta. De haberla tenido, hubiera chocado con el mostrador al abrirla. Teresita había estado esperando todo el día, sentada en una silla de camping, y nos recibía con la mejor de sus “a ver, no gritéis y en orden, ¿eh?”. Mirábamos fascinados la exposición de chucherías pegadas entre sí dentro de las cajas de plástico siempre abiertas. Sólo veíamos el color de las chuches cuando las comíamos en el parque de delante; la tienda era tan vieja y gris que lo impregnaba todo del mismo tono. Quizá Teresita era un pibonazo rubio de 20 años, pero en la Teresita Store parecía una mujer muy vieja y muy antipática. Aún así era nuestro camello y la amábamos.</div><br /><div align="justify">Teresita nos odiaba, y así nos lo hacía saber. No le gustaban los niños. Teresita no tenía nietos; porque tampoco tuvo hijos. Sí que tenía marido, un viejo gordo y entrañable. Seguramente fue idea suya poner el negocio. Todos rezábamos para tener la suerte de que nos atendiera él, pero sólo despachaba muy de vez en cuando. Casi a diario, teníamos que lidiar con Teresita. Con voz temblorosa, los niños empezábamos a guiar sus manos artríticas entre las cajas de chucherías: “dame una lengua... una dentadura... una de esas de las pastillas pica-pica... un dedo... una de eso... no, de al <span style="font-style: italic;">lao.</span>.. no, <span style="font-style: italic;">de al</span> otro <span style="font-style: italic;">lao</span>... y una mora... ¡roja, roja, roja!”. Pero Teresita pasaba y nos enchufaba la mora negra, porque “ya la he tocado y lo mismo te da que todo sabe igual”. Se caracterizaba por un tipo de atención al cliente que establecía una relación de masoquismo con el comprador. Cada día te caía una bronca, eso seguro. La bronca más grande te caía si osabas preguntarle “¿cuánto llevo?”. “Tendrías que llevar tú la cuenta, que para eso vas al colegio”. </div><br /><div align="justify">Jamás te miraba a la cara. Sólo escuchaba nuestra voz mientras miraba hacía el exterior, hacia esa puerta que no tenía... pensando, quizá, en qué haría luego. ¿Qué haría luego? Pues no lo sé. Un día fui al instituto y no volví por allí. Lo único que sé que ha hecho fuera de esa tienda es morir.<br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">.</span></div><div align="justify">Cuando me enteré de su muerte le pregunté a mi madre. “¿Teresita? ¡Uh! No hace años que está muerta...”. “¿Y de qué murió?”. “Pues de vieja”. Aha, sí... esa larga y terrible enfermedad.</div><br /><div align="justify">En fin, Teresita, por mi sin rencor. Tenías razón: tampoco había tanta diferencia entre las moras rojas y las negras. Esta noche, en tu honor, dispararé con un cañón 20 fresinatas, esa chuche que en tu tienda valía el doble porque era la más demandada. ¡Ja! ¡Marketing a ti!</div><div align="justify"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">..</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-12336527148164095612008-07-02T18:33:00.011+02:002008-07-03T16:39:52.957+02:00No-frost. Hay party.<div align="justify">Ayer una luz roja empezó a parpadear al lado de la etiqueta de ALARM del congelador. En principio no me asusté, pensé “ui sí, ALARM... ¿vas a despegar? ¿A explotar? ¿Qué puedes hacer tú, simple electrodoméstico con tecnología no-frost?”. Y hoy tenía la respuesta: descongelarse (la respuesta no ha sido excesivamente sorprendente).<br /><br />Pocas imágenes son más tristes que ver tu comida flotando en una agua que, inexplicablemente, apesta. Veréis, yo no guardo comida; guardo arte en potencia. Vengo de una familia de gran tradición culinaria y lo peto bastante (abstenerse comentarios que sólo quieren cuestionar este don mío por pura maldad). Si no tuviera otra vocación, sería cocinera, sin duda. Y ver esas cajas gurruñidas, esos filetes blandos, esas bases de hojaldre deshechas... me ha llevado a un estado de mohindez. Una se da cuenta de la fragilidad de las cosas, quizá del mundo, cuando se le estropea el congelador, ese electrodoméstico capaz de desafiar el paso del tiempo y conservar los alimentos y al creador de Bambi. Cuando el congelador falla ves que nada puede contra las leyes de la física. Y que todos moriremos algún día. Como la madre de Bambi. Ojo que Disney no pariera la peli un día que se le estropeó el congelador.<br /><br />Pero mientras no me muera tengo gran cantidad de comida que debo cocinar hoy. Soy de la escuela “la comida no se tira que en África se mueren de hambre”. Así que quien quiera está invitado a la degustación “comamos hoy que esto mañana se ha jodido”. Un menú ecléctico, irreverente, trasgresor.<br /><br /><strong>PRIMERO</strong><br /><em>No hay primero, todo lo que guardaba en el congelador era para segundos. Comed una ensalada en casa.</em></div><div align="justify"><br /><strong>SEGUNDOS</strong><br /><em>- Filetes de panga con salsa de langostinos (muchos langostinos, tenía una caja de 50 unidades)<br />- Bistec con verduras (verduras a escoger: guisantes, judías o espinacas. A escoger el orden de ingesta, pero hay que comerlas todas)<br />- Empanadillas de atún (marca Hacendado, esa gran amiga)</em></div><div align="justify"><em>- Breguas de pollo (de Ceuta, esa Ciudad Autónoma)<br />- Croquetas caseras de la madre de mi compañero de piso<br />- Un poco más de pollo (sin salsa, no voy a estar toda la noche cocinando... no es una cena de placer, estoy pidiendo ayuda)<br /></em><br /><strong>POSTRES</strong><br /><em>Un Magnum<br /></em><br /><em>Pan y bebida no incluido.</em><br /><br />Aiii... pensar que ayer renegaba de los <a href="http://racodc.blogspot.com/2008/07/aliments-que-fan-trallar-i.html">alimentos envasados</a>... ¡oh botes, yo os bendigo!</div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">.</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-18534154691120294112008-06-27T12:36:00.003+02:002008-06-27T12:55:20.513+02:00Exceso de lógica.<div align="justify">Junto con China, uno de los mayores problemas de la sociedad contemporánea. A mí, particularmente, para definir el “exceso de lógica”, me gusta plagiar a Aristóteles. Un procedimiento lógico se da, por ejemplo, cuando a partir de una forma de razonamiento deductivo extraes una conclusión de unas premisas. Hasta aquí Aristóteles. Ahora yo. “El exceso de” se da cuando la conclusión es errónea por pasarse de listo. Hay gente que de tan lista da la vuelta al marcador y se convierte en imbécil. Si bien Paquirrín sabía atarse los zapatos con sólo tres añitos, ahora ha sido imposible conseguir que hablara y actuara a la vez en el <a href="http://www.youtube.com/watch?v=J_DKBq4AceA">anuncio</a> de Muebles Tuco, de manera que él mismo ha puesto la voz en off sobre su propia imagen.<br /><br />¿A qué viene esto? Pues que un amigo mío siempre comenta qué palabras clave usa la gente para llegar a su blog (al que no os voy a linkar porque, claro, ya es un blog de semi-éxito...). Y a mí el otro día me picó la curiosidad y decidí ver con qué palabras clave llegaba la gente a mi blog (al que no os voy a linkar porque os dejaría exactamente en el mismo punto). Me llamaron la atención cuatro expresiones: “mujer fuma por el coño” (creo que esto se lo debo a Albert), “caca Copito de Nieve”, “soñé con un hombre negro” y “abrazar a mi madre”. Sin duda, la más inquietante “abrazar a mi madre”. Hay que ser una persona terriblemente fría para buscar en google cómo abrazar a tu madre.<br /><br />Entonces pensé: claro, si pongo en google “copito de nieve fuma por el coño mientras abraza a un hombre negro”... ¡seguro que salgo la primera! Ya verás, ya verás... Lo hice... y no, claro. No aparezco ni en la página 10, que es cuando me cansé de buscar. Vaya... pues qué bajona... qué movida... las expectativas que luego no... eu... cof cof...<br /><br />Creo que las conclusiones erróneas son algo intrínseco en el ser humano. Y, si no lo son, ya de pequeños nuestros padres nos dan mal ejemplo. Todos hemos sido amigos de Pedrito, ese niño hijo de puta que se meaba en el tobogán del patio. Y todos hemos acabado meando en el tobogán porque parecía muy divertido cuando lo hacía Pedrito. Luego nos han pillado, han llamado a casa y tu madre te ha preguntado:<br /><br />“ - <em>¿¡Por qué lo has hecho?</em><br />- <em>Eh... es que Pedrito lo hacía...</em><br />- <em>Ya, y si Pedrito se tira a las vías del tren tú te tiras detrás, ¿no?<br /></em>- <em>No, por Dios. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?</em>”<br /><br />Esto se llama razonar fuera de tiesto.<br /><br />El propio Aristóteles tuvo que luchar para desmentir las conclusiones erróneas que se podían deducir de su comportamiento. He aquí el silogismo:<br /><strong>PREMISA A</strong>: Aristóteles era profesor.<br /><strong>PREMISA B</strong>: Aristóteles se llevaba a los alumnos al jardín para impartir sus clases.<br /><strong>CONCLUSIÓN</strong>: Aristóteles era pederasta.</div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">.</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-23491535195515488922008-06-25T18:35:00.002+02:002008-06-25T18:38:16.388+02:00Actualización.<div align="justify">La vergüenza se apodera de mí cuando veo que el último post que aparece en este blog es sobre el Monstruo de Amstetten. Qué antiguo... Como algunos habréis adivinado, quise cambiar la orientación del blog y convertirlo en un monotema sobre austriacos que encierran a sus hijas en un sótano y las violan, haciendo creer a todo el mundo que las niñas están en una secta. Y ahí me quedé, esperando el siguiente caso y preparando los chistes. Tenía hilarantes comentarios acerca del “Tirano de Viena”, “El cabronazo de Salzburgo” o “El penetrador anal de Grünau Im Almtal”. Pero, inexplicablemente, jamás surgieron estos fenómenos. Y yo me quedé sin actualizar.<br /><br />Así que, mientras intento reconducir el blog y para colgar algo nuevo, os regalo el chiste del día de Google (un gadget que recomiendo a todo el mundo):<br /><br />“- <em>Papá, papá, ¿los hombres van al infierno?<br /></em>- <em>Los solteros cuando mueran. Los casados lo pagamos por adelantado.</em>”<br /><br />Claramente está insinuando con fina ironía que el matrimonio es como el infierno. No porque haya fuego y sea todo rojo... sino por compararlo con una tortura o suplicio, dando a entender que su mujer es mala. No mala de mala, de matar a gatitos. Mala de pesada, de déjame vivir.<br /><br />No querría marcharme sin antes destacar, según el gadget de Hechos Históricos de Hoy, que tal día como hoy de 1905 Frederick Wells descubrió el Cullinan Diamond, el diamante más grande del mundo. 70 años después, Mozambique se independizaba de Portugal. ¿Casualidad? Yo creo que sí.</div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">.</span></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-35963849753851140212008-05-08T23:40:00.004+02:002008-07-11T23:24:42.166+02:00El juego del Monstruo.<p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">El Señor Monstruo de Amstetten está siendo muy críptico en cuanto a sus declaraciones. Es por eso que la policía ha decidido que su mejor amigo, con el que se iba de vacaciones a Tailandia, acuda a visitarle para sacarle información... mientras la policía está escondida detrás de un espejo a la espera de cualquier dato relevante que demuestre su cordura y lo lleve para siempre a la cárcel.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>Monstruo</b>: ¡Amigo!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>Amigo</b>: ¡Déjame!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: ¿Estás enfadado?</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: ¡Hombre!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: ¿Qué?</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: ¡No sé! ¡Dímelo tú!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: Joder... ¿qué querías que te contara? Llamándome el Monstruo de Amstetten... ¿tú no sospechabas que era un tío raro?</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: No es eso, en Tailandia me mentiste en el <a href="http://pajasmentales.wordpress.com/2008/04/15/yo-nunca-nunca/">Yo Nunca, Nunca</a>.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: Seré un hijo de puta, pero no soy un mentiroso. Odio la mentira.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: ¡Mentira! Estábamos jugando y yo dije “yo nunca, nunca he encerrado a nadie en un zulo”... ¡y no bebiste!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: ¡Haber concretado! Un zulo pueden ser muchas cosas, pero no un sótano de <st1:metricconverter st="on" productid="55 metros cuadrados"><st1:metricconverter st="on" productid="55 metros">55 metros</st1:metricconverter> cuadrados</st1:metricconverter>. Eso son dos minipisos.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: Ya. Y cuando dije lo de “yo nunca, nunca he violado sistemáticamente a una mujer”, ¿por qué no bebiste? ¿Eh? ¡Mentiste!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: Técnicamente... vuelvo a discrepar. Dijiste “mujer”.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: ¡Tú hija es una mujer!</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: ¿Qué dices, loco? ¿Cómo quieres que mire a mi hija como a una mujer? ¡Es mi hija! ¿Sabes lo asqueroso que sería eso?</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: Tienes razón, ese juego es una puta mierda. Está mal hecho.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>M</b>: ¿Amigos, pues?</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><b>A</b>: Para siempre.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">La policía quedó maravillada por el compromiso que tenía este hombre con la sinceridad y acusaron al amigo de no preguntar bien. Se demostró que era inocente de mentir en el Yo Nunca, Nunca y lo dejaron en libertad. A tal hecho contribuyó que la hija declarara que, si bien lo odiaba a muerte, tenía que reconocer que con ella tampoco hizo nunca trampas en el parchís. Hoy en día, el Sincero de Amstetten, vive tranquilo con un harén de 14 niñas rumanas que jura que un unicornio dejó abandonadas en una nave espacial que tiene él en Disneylandia. No puede llevar a nadie a ver la nave porque es una zona de radioactividad elevadísima que además está en unos terrenos que no se sabe exactamente a quién pertenecen desde 1836, año en que falleció el propietario sin hijo varón, ergo allí no se puede entrar porque a ver si violamos una propiedad privada. El amigo, para curarse en salud, propuso un día jugar al Yo Nunca, Nunca y, ante la frase “yo nunca, nunca he estado implicado en un caso de prostitución de menores de países del este”, el Sincero de Amstetten pidió que matizara con lo de “nunca”.</p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family:'Calibri','sans-serif';"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;"><span style="font-family:'Calibri','sans-serif';"><o:p></o:p></span></p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-77309636759316711592008-05-08T01:02:00.004+02:002008-05-08T01:06:59.014+02:00Tonterías reales que se pueden escuchar en una partida de trivial. II.<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">La <a href="http://fanfarrias.blogspot.com/2008/04/tonteras-reales-que-se-pueden-escuchar.html">revancha</a>.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Qué ciudad europea tiene nombre de bebida alcohólica? </i>Chateau (aka Ginebra).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Con qué título religioso hizo C.B. de Mille una película muda y otra sonora? </i>El faraón. <i style="">No, Los Diez Mandamientos. </i>¿No has dicho título nobiliario? <i style="">¿Y dices faraón?<o:p></o:p></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Cómo se suicidó Judas Iscariote? </i>Se suicidó.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Qué ave es la más idónea para el bajo vuelo en cetrería? </i>El lechón. <i style="">El azor</i>. (…) ¿El lechón es un cerdo?</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-59299387225976961882008-05-06T00:40:00.013+02:002008-12-09T20:43:56.715+01:00Hoy he tenido un sueño.<p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Espectadores, hemos venido aquí porque, en vez de honrar sus sagradas cuerdas vocales, OT le ha dado a un concursante un cheque falso. Hemos venido todos aquí para redimir ese cheque y no aceptaremos la idea de que no hay suficientes fondos en el banco de la SGAE.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">He soñado que un día, en la Academia de OT, entraba un concursante. He soñado que, mientras el resto de concursantes desafinaban como un cerdo el día de su San Martín, él <span style="font-size:0;"></span>era el único al que se le podía atribuir el título de cantante. He soñado que me hacía mucha risa si me lo imaginaba con guantes y con los labios pintados de blanco. Luego me he dado cuenta de que era negro.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">He soñado que el negro no hablaba ni pizca de español. He soñado que nunca daba las gracias a España, porque no era su país y le importaba un pito. He soñado que cuando daba las gracias decía “grüasias”. Y he soñado que jugaban con mi ilusión y me generaban suspense: ¿conseguirá en cuatro meses hablar el idioma? ¿Es tan fuerte lo que siente por la música?</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Sueño que cuando le dicen que entra en la Academia abraza a su marido porque, además de ser negro y no hablar español, es homosexual. Sueño que Jesús Vázquez contempla la escena emocionado y el resto del país aplaude, porque no es un país: es un oasis de justicia y libertad.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Sueño que me dejan soñar que la nación premiará la calidad de su voz. Esta es la fe con la que mando un SMS-al-5-5-5-7-palabra-FAVORITO-espacio-CHIPPER.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Pero el concurso avanza. Y el sueño se convierte en pesadilla. Y mi convicción, en titubeo. Empiezo a sufrir, veo que no, que cómo va a ganar un negro-homosexual-que-no-habla-español. Que OT para los españoles y que no vendrán de fuera a robarnos nuestro sueño (sic). Que no, que no, que el país es nuestro. ¿Un negro cumpliendo un sueño? ¿Qué será lo próximo? ¿Un cerdo que no coma judíos? La respuesta es NO, NO ESTAMOS PREPARADOS.<br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Y sueño que un día Chipper está nominado. Y la audiencia manda mensajes a favor del otro. Chipper es expulsado y nadie puede explicarle los motivos reales, porque no es correcto. Todos silban para otro lado. Merecía ganar, pero en vez de esto le regalan un Fiat y se va para siempre con su marido, a soplar nuca o a morder almohada. Porque aquí somos así.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Pero no dejo de soñar. Y un día mi sueño tendrá un final feliz. Sé que un día se permitirá que un negro-homosexual-que-no-habla-español gane en cada ciudad, en cada aldea, en cada comunidad, y en OT... y entonces podremos avanzar y conocer que ha llegado el tiempo en que todos los hijos de Dios podrán cogerse de las manos y entonar las viejas palabras del cántico: "¡Ha ganado un negro! ¡Ha ganado un negro! ¡Gracias por este sueño, ha ganado un negro!".</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuxhZvzm7qR1-9fuFb1wFPI12dP1R5rBo83GC5rHV-xAPJa_qYD1ojTqC14n20l29hgTgxijZMzh5vCuv36xHuHoA8S2ljIr7tMbUA0yddF7oCo0sNiQzdm3jnvVzSb1QCLhqCnH_c4kUQ/s1600-h/Chipper.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5197030264388821106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: pointer; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuxhZvzm7qR1-9fuFb1wFPI12dP1R5rBo83GC5rHV-xAPJa_qYD1ojTqC14n20l29hgTgxijZMzh5vCuv36xHuHoA8S2ljIr7tMbUA0yddF7oCo0sNiQzdm3jnvVzSb1QCLhqCnH_c4kUQ/s200/Chipper.jpg" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span style="font-size:0;"></span></p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-70669606763545162762008-04-25T01:11:00.001+02:002008-04-25T01:11:38.186+02:00Tonterías reales que se pueden escuchar en una partida de trivial.<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Entre dos personas adultas y con carrera universitaria.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">AZUL. Geografía<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Qué frase sobre París hizo célebre Enrique IV? </i>París no está mal (aka Paris bien vale una misa).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">ROSA. Espectáculos.<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿En qué película llevaba Victoria Abril una videocámara en la cabeza? </i>Nikita (aka Kika)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">AMARILLO. Historia<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Qué cortes abolieron la Inquisición? </i>Los de mangas (aka Las Cortes de Cádiz).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">MARRÓN. Arte y Literatura.<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Cuál era el seudónimo de Domenico Theotocopouli?</i> Demi Roussos (aka El Greco).<b style=""><o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">VERDE. Ciencias Naturales.<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿Quién murió con más de mil patentes en su haber? </i><span style="" lang="EN-US">Walt Disney (aka Thomas Edison).<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><b style="">NARANJA. Deportes.<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><i style="">¿En qué prueba ganó Sebastian Coe la medalla de oro en los Juegos Olímpicos de 1980 y 1984? </i>Ciclismo. <i style="">No, 1500 metros lisos. </i>Ya, ¿pero en bici?</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-55806314933760710172008-03-26T00:17:00.006+01:002008-03-26T16:05:16.223+01:00Fiable al 100%.<p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Leo en otro <a href="http://markobf.blogspot.com/">blog</a> sobre la existencia de esta <a href="http://www.myheritage.es/collage-celebridades">página</a>. Por lo visto, subes una foto tuya y, en un momento y mediante un sofisticado sistema de escáneres y elevalunas eléctricos, te dicen a qué famoso te pareces. Lo hago. Cuelgo una foto en la que me veo “mona” y me dice que:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 58% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0004965/">Adam Goldberg</a>. Sí, a un hombre bastante feo.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 56% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0001580/">Ashley Olsen</a>. Hombre, después de lo primero, mucho mejor para mi autoestima.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Sorprendente también que de una variación del 2% (esto son como mucho una docena de genes, tirando a largo) te puedan salir dos seres tan distintos. Las cosas de la creación.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Subo otra foto. Me gusta tener una segunda opinión antes de rajar oficialmente de algo. Quizá la primera foto no era la adecuada. Lo que a mí me parece “mono” a otra persona puede parecerle algo que debería servirse con salsa tártara. Así que cargo la siguiente, en la que estoy más joven y feliz. Y me dice que:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 71% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0065751/">Victoria Beckham</a>.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 64% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0735442/">Michelle Rodríguez</a>.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 61% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0000173/">Nicole Kidman</a>.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 61% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0000213/">Winona Ryder</a>.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">¡Yuhu! ¿Ves como sí funciona? Yo sieeeeempre he dicho lo de Nicole Kidman. Cuelgo ya la tercera, a ver si me dice que me parezco a <a href="http://www.imdb.com/name/nm1014528/">Gisele Bündchen</a>. Es algo en lo que he creído firmemente toda la vida. Voy. Y me dice que:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 63% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0001390/">Janet Jackson</a>. (Ay...)<br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 57% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0004778/">Adrien Brody</a>. (Ay, ay, ay...)<br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 56% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0591485/">Liza Minnelli</a>. (¡Dios!)<br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">- me parezco en un 55% a <a href="http://www.imdb.com/name/nm0671446/">Pele</a>. (touché)<br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">(…)</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Sí, soy un señor negro. ¿Alguien quiere conocerme?</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Visitad esta página y probadlo. Una montaña rusa para vuestro ego.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-64294116634968856252008-03-24T12:59:00.008+01:002008-03-25T10:20:26.152+01:00Una aproximación al piropo.<p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>INTRODUCCIÓN<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></b></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Según la R.A.E, <i>piropo:<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: normal; TEXT-ALIGN: justify"><b>1. </b>m. Variedad del granate, de color rojo de fuego, muy apreciada como piedra fina.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: normal; TEXT-ALIGN: justify"><a name="0_2"></a><b>2. </b>m. Rubí, carbúnculo.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><a name="0_3"></a><b>3. </b>m. coloq. Lisonja, requiebro.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Ni la más mínima idea de que un piropo era una piedra. Y mucho menos de lo que es una <i>lisonja</i>. Al final ha resultado que una <i>lisonja </i>es un <i>piropo</i>, o sea, la alabanza para ganar la voluntad de alguien.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>EL RESTO DEL POST<o:p></o:p></b></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Estoy elaborando, desde hoy y hasta las ocho de esta misma tarde, una clasificación subjetiva sin rigor alguno de tipos de piropos. Lo considero un género bastante arriesgado: te juegas mucho en muy poco. Las personas en general, y los hombres en particular, ganan con el tiempo. Intentar impresionar con una frase es extremadamente difícil; puedes rozar lo <i>casidown</i>, como bien ilustran las campañas de White Label. <span style="font-size:+0;"></span>Aún así, el piropo es una tradición que se mantiene. Quizá haya estudios al respecto. Si es así, no me los leeré. Y, si no los hay, aporto aquí mi granito de arena. De la misma manera, entendería que alguien que quisiera hacer un estudio no se leyera jamás este post.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Piropo de toda la vida. </b>Adjetivo. Se acostumbra a gritar desde lejos. Ejemplo: <b><i>¡Guapa!</i></b><i><o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Piropo faltón de toda la vida.</b> Gritar desde lejos el nombre de los genitales. No muy variado. Limitado siempre a la cantidad de genitales (o<span style="font-size:+0;"> </span>partes púdicas) que hay en el cuerpo humano. Ejemplo: <b><i>¡Chocho! ¡Culo! ¡Tetas!</i></b><i> </i>Uno es suficiente. Enumerar los tres es de lo más excesivo.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Piropo ininteligible. </b>Exclamación + sonido que intenta reproducir un ruido/voz animal. Ejemplo: <b><i>¡Ay… grrrrriau!<o:p></o:p></i></b></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Chascarrillo interactivo. </b>Necesita la colaboración de la presa, normalmente en forma de pregunta. Estructura clásica: línea de desconcierto + pregunta de la presa + twist inesperado. Acostumbra a generar silencio y bochorno. Ejemplo:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-STYLE: italic">- Se te ha caído un papel.</span><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-STYLE: italic">- ¿Perdona? ¿Qué papel?</span><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-STYLE: italic">- ¡El papel que te envuelve, bombón!</span><br /></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>La intención no es lo que cuenta. </b>El piropeante quiere decir algo bonito; de verdad que quiere. Tira de archivo cerebral y busca, a ver qué encuentra. Pero el día que oyó ese piropo no estaba atento y se ha quedado con una idea aproximada. Entonces cambia estructuras gramaticales y añade conceptos muy inquietantes, mientras reza para que, sólo manteniendo el sustantivo principal, se consiga el mismo efecto. Efectivamente, no lo consigue. Ejemplo: para decir “<i>tienes cara de ángel</i>” suelta “<b><i>te… eh… te has tragado un ángel… ¡y así te has quedao!</i></b><i>”.</i> Un piropo JAMÁS puede contener la palabra “tragar”.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Con suspense. </b>Como el chascarrillo interactivo, juega con el giro inesperado. Estructura: entrada negativa + pausa dramática + twist positivo. Primero se debe hacer creer que no se está interesado en la piropeada… y luego decirle que sí. Extremadamente arriesgado. Hay momentos que no se prestan a bromas. Ejemplo: <b><i>no me gustarás nunca… porque ya me gustas ahora</i></b><i>.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>El muy inquietante. </b>Lo practican los hombres en los que no deberías confiar, como asesinos en serie. Ejemplo: <b><i>me encantaría irme contigo a un parking</i></b><i>.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Piropo sincero ante todo. </b>Sin trampa ni cartón. Lo que es, es. No se puede empezar algo engañando a la otra persona. Si no es la más guapa, no lo es y punto. WARNING: calibrar bien la delgadísima línea entre sinceridad y crueldad. <span lang="EN-US">Ejemplo extraído de una canción de los magníficos <a href="http://www.youtube.com/watch?v=P3OnUz1QZXs">The Flight of the Conchords</a>: <b><i>Looking round room, I can tell that you are the most beautiful girl in the...room. In the whole wide room (Oooh) And when you're on the street, depending on the street, I bet you are definitely in the top three</i></b><i>. // Echando un vistazo a la habitación, te puedo decir que eres la chica más bonita… de la habitación. </i></span><i>De toda la habitación (Oooh) Y cuando andas por la calle, según por qué calle, seguro que estás en el top 3.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Piropo más sincero pero menos calibrado.</b><o:p> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=q25310aVV_0">Ejemplo</a>.<br /></o:p></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify"><b>Respetuoso. </b>Modalidad nada extendida de la que soy promotora y defensora. Normalmente el piropo tiene un factor de abordaje que incomoda. El mismo planteamiento es absurdo: ¿se pretende que una persona se fije en otra gracias a las mierdas que se han escrito más arriba? Cuando te lo dicen… ¿tú que se supone que tienes que hacer? Pues lo mejor es acercarse a la persona, transmitirle la información del piropo en tono neutro y luego irse. El otro ya sabe lo que piensas y sigue también con lo suyo. Debe quedar claro que sólo quieres comunicarle un hecho objetivo –el de su belleza- pero que no esperas que se te eche al cuello para vivir una escena de sexo salvaje. Ejemplo: <b><i>oye, mira, sin ánimo de ofender ni nada. Sólo quiero que sepas que eres espectacularmente guapo. Gracias y buenas tardes</i></b><i>. </i>Triste y sin pasión alguna. Pero se liga más por pena que por labia.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-57283363917033738322008-03-19T12:52:00.009+01:002008-03-20T18:24:35.497+01:00La hostia a tiempo.<div align="justify">Ahora pegar a los hijos está muy mal visto. Pero hubo una época de libertad en la que las playas de este país estaban llenas de madres que, cubo en mano, podían perseguir a sus hijos para azotarles o lanzarles el cubo si el niño corría más. Nadie se escandalizaba. Porque antes era universalmente aceptado que el hombre es bueno por naturaleza, pero los niños son unos hijos de puta.</div><div align="justify"><br />No seré yo quien diga que hay que pegar a los niños. Pero sí que diré que son proyectos de persona que todavía no pueden pensar con claridad... y que una hostia ayuda a aclararles las ideas. Es lo que se conoce como <strong>la hostia a tiempo</strong>.</div><div align="justify"><br />La hostia a tiempo, si está bien dada, es decir, cuando toca, es el mejor método pedagógico. El niño entiende el motivo y agradece la hostia. Una hostia se puede dar siempre, pero una hostia a tiempo está necesariamente ligada a un período temporal concreto: la del desarrollo del niño. Pero no en cualquier momento de su desarrollo, sino justo en ese momento en el que empieza a aflorar su gilipollez.</div><div align="justify"><br />Veamos un ejemplo práctico y real. Mi hostia a tiempo.</div><div align="justify"><br />Contaba yo con cuatro/cinco años. Como fui una niña muy espabilada (mi madre –persona objetiva en todo lo que a mí se refiere- asegura que a los nueve meses ya me levantaba, me apoyaba a la pared y bailaba; y, que a los tres años, cuando mi hermano me decía “fea” yo entraba en crisis de identidad profunda que iban del pataleo a los raciocinios de “lo que importa es el interior”) desarrollé mi gilipollez también de forma bastante prematura. Pero eso mi madre no podía saberlo.</div><div align="justify"><br />Hasta que un día, le dijo a su responsabilísima hija:</div><div align="justify"><br />- “<em>Vigila la olla que está en el fuego, que voy un momento al baño</em>”.</div><div align="justify"><br />Mi trabajo consistía exactamente en eso: en mirar la olla desde lejos y asegurarme que no pasara nada. ¿Qué le puede pasar a una olla? Nada, son objetos inanimados, pero supongo que es aquello de que el fuego da desconfianza... que basta que no estés mirando para que entre un gato por el balcón, le de un golpe a la olla, se derrame el contenido... y queme al gato, no sé. No es una gran trama, pero puede suceder. Así que me quedé vigilando esa olla. Pero a los diez segundos ya vi que aquello era lo más aburrido del mundo y pensé: “<em>dale tú la vidilla que no tiene, tonta... venga, mujer, que a ti te va eso del humor...</em>”.</div><div align="justify"><br />Y sí, sí. Empecé a gritar como una loca que la cocina estaba ardiendo. Mis gritos de pánico fueron tan realistas que lograron el objetivo inicial: que se lo tragara mi madre. Pero el hecho de jugar con la integridad de su casa y la vida de su hija, que ella imaginaba envuelta en llamas, alteraron el desarrollo y el final de la broma: mi madre salió como una loca del baño, gritando, golpeándose contra la puerta y la pared, llegó a la cocina, vio que no pasaba nada y, sin vacilar un momento y aprovechando la inercia de la carrera, me dio una hostia que me tuvo girando sobre mi propio eje hasta el día de mi comunión.</div><div align="justify"><br />La verdad es que cuando la vi golpeándose contra la puerta ya pensé que aquello no podía acabar bien... que muy difícilmente nos reiríamos las dos y se lo contaríamos a toda la familia como “anécdota del día”. Pero gracias a esa hostia a tiempo entendí que había sido tan gilipollas de hacer creer a mi madre que la casa se estaba quemando, con su hija dentro. Las neuronas se me alinearon. Lloré, pero no era un ataque: lloraba porque me daba cuenta de lo imbécil que había sido y me daba vergüenza; porque no tenía justificación posible.</div><div align="justify"><br />No recuerdo qué pasó luego, si me gritó, si me ignoró o si me castigó. Quizá sea porque el impacto acabó con alguna función cerebral. Pero no me importa. Me lo merecía. Y también me extirpó parte de la gilipollez (he hecho otras imbecilidades, desde luego, pero nunca más hacer creer a mi madre que uno de sus hijos se moría... son muy sensibles al respecto).</div><div align="justify"><br />Ese mismo día comprendí que la frontera entre el humor y el mal gusto es extremadamente delgada. Y, en mi trabajo, nunca, jamás, me han vuelto a dar una clase tan magistral como esa.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">(<em>dicho con lágrimas en los ojos y con una música así como de cosa importante</em>) ¡GRACIAS, MAMÁ, POR MI HOSTIA A TIEMPO!</div><div align="justify"><br />Madres, padres, denle a sus hijos. Si realmente esa hostia es una hostia a tiempo, no los denunciarán: se lo agradecerán. Como mucho, dieciocho años más tarde, lo contarán en su blog. Pero cuando lo lean los de Protección al Menor, ya habrá prescrito.<br /><br /></div>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-8531150704666308102008-02-24T11:53:00.001+01:002008-02-24T11:55:55.793+01:00Hay dos tipos de pareja.<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">La primera:</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; line-height: 150%;" align="right">-<span style=""> </span>“<i style="">¿Puedes quitar los pies del sofá, maldito hijo de puta?</i>”</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; line-height: 150%;" align="right">- “<i style="">Ay, claro, cariño</i>”</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Claramente no están en el mismo punto. <b style="">Pareja en crisis</b>.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">La segunda:</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; line-height: 150%;" align="right">-<span style=""> </span>“<i style="">¿Puedes quitar los pies del sofá, maldito hijo de puta?</i>”</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right; line-height: 150%;" align="right">- “<i style="">Que los quite tu puta madre</i>”</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Perfectamente compenetrados. <b style="">Pareja feliz</b>.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-7649268980853248932008-02-21T23:41:00.003+01:002008-02-22T00:05:17.987+01:00Pero bien, lo juro.<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Perdón, es que me he quedado dormida.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">Es lo único que se me ocurre para justificar mi ausencia de este mes entero (me han faltado dos días, pero no voy a escribir un 23-F). Podría contar la verdad, pero sonaría a excusa barata; a bola que se me escapa de las manos. Podría decir que de un martes a un miércoles me cambiaron de trabajo y dejé de trabajar en Barcelona. Que molaba. Que ese curro duró sólo diez días. Que estuve en la calle veinticuatro horas y, en un gesto de consideración que me dejó con el culo torcido, me ofrecieron otro. Que allí entré en una espiral de tener que ver pornografía todo el día. Que eso me llevó a aborrecer el sexo real temporalmente. Que me dieron otro puesto paralelo con un poco de responsabilidad. Que tuve que combinar la pornografía con la burocracia. Que todo esto no tiene nada que ver con la prostitución. Que me estresé. Que me empezó a gustar. Que creí que la cosa se estabilizaba. Que va a ser que no. Que si <i style="">lo de este tío son propuestas mis ovarios son perlas</i>. Que supe cómo era un infarto cerebral. Que vi el Mal en estado puro. Y parecía una persona normal. Que pensé que ya no podía ser peor. Y luego ya hoy.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">- “<i style="">Vaya mierda. Si ibas a mentir podrías haber pensado algo. O decir la verdad, al menos. Un poco de consideración</i>”.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;">- “<i style="">Pues perdón, es que me he quedado dormida</i>”.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4099627675950878573.post-66895487362144278802008-01-23T00:03:00.001+01:002008-01-24T18:49:20.588+01:00Fe de erratas.<p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Vaya. Me salió el tiro por la culata. Aunque tampoco tenía claro a qué disparaba. El otro día se me acercó una amiga y me dijo: “he leído tu último post y me recordó a lo que hacía Carrie Bradshaw en Sexo en Nueva York”. Y me lo dijo como algo bueno.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Pido perdón por si alguien, leyendo el post de CONSEJOS PARA LIGAR, sintió lo mismo o le recordó lo más mínimo a Sexo en Nueva York. Ojo, que a mí la serie me gustó: reí y vi unos vestidos preciosos, y no creo que pretendiera más. Ya todo el rollo de si era un nuevo feminismo o, en realidad, todo aquello escondía un discurso machista y clásico, en este caso, no me interesaba. Era una serie bonita (punto). Y todas aprendimos que los Manolo Blahnik son unos zapatos carísimos (punto). Pero la protagonista era idiota. Lo único que me sobraba de la serie.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">La susodicha –interpretada por la equina Sarah Jessica Parker- solía preguntarse cosas como: “¿son los hombres como los bolsos de Prada?”. A ver, ¿qué clase de debate estás proponiendo? Una persona normal le diría: “euu… no, Carrie. ¿Por qué iban a ser los hombres como los bolsos? … te juro que no sé dónde quieres llegar”. Pero sus ingeniosísimas amigas respondían:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>CHARLOTTE: Claro, corazón. Hay un hombre exclusivo para ti y te está esperando en el escaparate menos pensado.<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>MIRANDA: Sí, pero asegúrate de que te den el ticket. Siempre hay que cambiarlo.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>SAMANTHA: Mira, cielo, lo único que importa es que tenga un asa larga y fuerte que puedas agarrar con firmeza.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>TODAS: Jur-jur-jur…<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Desde luego que sus diálogos eran mejores que mi respuesta. Y que a mi manera los guionistas no hubieran durado seis temporadas. Todos de acuerdo. No juzgo el artificio y la pomposidad –menuda soy-, pero me cabrea la tontaca de la protagonista y ese pensamiento que se extendió entre las mujeres de “¡Uy! ¡Pero si son como nosotras!”.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">No. Nadie tiene amigas que sueltan una perla por línea. Y si las tienes es para decirles: “¿puedes parar de intentar lucirte en cada réplica y atender un momento? Que esto que te cuento a mí me importa”.</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Una conversación real es más o menos así:</p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>UNA: Y entonces el tío me hace esto. No me digáis que no es tonto.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>DOS: Sí que lo es.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>TRES: Sí, sí.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>CUATRO: Sí, pero tú tampoco has sido muy lista.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>UNA: No, ya. ¿Pero sabéis lo que quiero decir?<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: right" align="right"><i>DOS, TRES, CUATRO: Ah, sí, eso sí. Por supuesto.<o:p></o:p></i></p><p class="MsoNormal" style="LINE-HEIGHT: 150%; TEXT-ALIGN: justify">Misma complicidad, menos tonterías. Pero claro, supongo que de mí nunca harán una serie.</p>Júliahttp://www.blogger.com/profile/04696973032129267559noreply@blogger.com8