Pastiche de fanfarrias

Feliz Navidad.

2009-12-23T23:49:00.004+01:00

Ha sido un gran año.

Dirección prohibida.

2009-10-21T22:09:00.009+02:00

Hace ya unos meses, el maravilloso Programa de Berto regaló a sus espectadores un delicioso, real y desgarrador tratado sobre el sexo anal. (Lo de desgarrador no va por el tema en sí) Me pareció que aquello era un punto y final. Que nadie más debería hablar del sexo anal porque ya estaba todo dicho.

Bien, he cambiado de opinión. Me gustaría añadir algo.

Me dirijo a todas aquellas personas que se niegan a practicar el sexo anal y ya no saben cómo disuadir al poseedor del rabo, que sigue insistiendo en practicarlo alegando lo innovador y curioso que sería y el indudable gesto de confianza que eso significaría. Cuando ya no sepáis como decirle que no, contad esta anécdota, real, que le sucedió a un amigo mío:

- Oye, ¿qué te parece si hoy te doy por el culo? Sería bonito.
- ¿Te he contado lo del amigo de Júlia? ¿No? Bien, pues un amigo de Júlia le dio por el culo a una chica y cuando sacó la polla del ojete descubrió que tenía una lenteja pegada en la punta.

Sí, con el sexo anal, estas cosas pueden pasar. Contadlo cuando os saquen el tema del sexo anal. No insistirán más.
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La triolgía de V. Parte I.

2009-10-19T00:27:00.001+02:00

Quiero contar la historia de V.

V. era una niña que vino a mi clase a cuarto de EGB. Justo antes de que viniera, nuestra profesora nos avisó: “mañana vendrá una niña nueva, V. Debéis tener paciencia con ella. No tiene la misma facilidad para aprender que vosotros, tiene su propio ritmo. Pero estoy segura de que se adaptará perfectamente”.

Y llegó V. A juzgar por su aspecto, V. parecía la típica empollona: fea, con gafas y bigote. Pero no. No era de esas. Era la típica tonta… fea, con gafas y bigote. Nos sacaba tres años. Le correspondía estar en séptimo de EGB, tal y como apuntaban sus incipientes y reivindicativos pechos, pero Dios y el AMPA quiso que ella no pudiera estar con los suyos por un problema de aprendizaje. Mientras nosotros avanzábamos y multiplicábamos por dos cifras, V. se sentaba en un rincón con sus cuadernillos para reseguir una y otra vez la silueta de los números, rezando para que ese fuera el día en que, por fin, consiguiera recordar hacía qué lado iba la barriga del 5.

A mí V. me daba pena. Porque sabía que no podía estar a gusto con niños tres años menores que ella. Porque todo el mundo se reía de ella. Porque le preguntaban: “V. ¿Cuánto son cinco por siete?” y ella miraba fijamente a la señorita, sin decir nada, provocando silencios de más de un minuto, sabiendo que si aguantaba así un rato más, la profesora empezaría a cuestionarse si realmente le había hecho o no la pregunta.

Así que intenté ser su amiga. Pensaba que si nos hacíamos amigas, toda la clase la aceptaría. No es que yo fuera la guay de la clase, no. Si por mis cualidades fuera, hubiera sido, sin duda, la marginada de la clase; pero mis hermanos eran los más temidos del colegio y eso me convirtió en una niña popular e intocable. Eso sí, fui una criatura exquisita y nada problemática, así que nunca usé mi derecho heredado a cagarme en la merienda de quien quisiera. Yo usé mi popularidad para hacer el bien. Y me acerqué a V.

Pues oh twist, cágate la tía puta, que resultó ser una zorra engreída. No quiso saber nada de mí, ni de quien se intentó acercar a ella. Los humanos tendimos a pensar que los feos y tontos son unas bellísimas personas castigadas por una cruel ironía que se nos escapa, que sólo hay que tenderles la mano para que florezca su maravillosa personalidad. Pero no. V. no hacía el mínimo gesto por adaptarse. Simplemente no le interesábamos. Estaba bien como estaba. Seguramente sentía la misma pena por nosotros que nosotros sentíamos por ella.

Y a mí V. me empezó a caer muy mal.

Yoga + EXCLUSIVA FINAL.

2009-09-07T23:47:00.004+02:00

Se conoce que me he apuntado a yoga. Lo explico. Un día de agosto de 2009. 12 del mediodía. Estoy tumbada en el sofá, apurando las vacaciones. Pienso que quizá debería hacer algo más provechoso o veraniego, pero rápidamente cambio de opinión y me digo que mi plan ya me convence. Alargo la mano para coger el mando de la tele y el mando cae al suelo, se abre la tapa y las pilas ruedan debajo del sofá. Me incorporo, me agacho para coger las pilas y me quedo clavada. Lo veo, no puedo ser más patética: tengo 24 años, un dolor de espalda terrible y necesito el mando para poner “Mujeres, hombres y viceversa”. Hasta aquí. Necesito hacer algo de ejercicio y volver a “Crímenes Imperfectos”.

Después de una larga reflexión que dura lo que tarda en hacerse un sofrito, decido que a lo único que me puedo apuntar es a yoga. No se me ocurre ninguna otra actividad física que se haga sentada (quizá la equitación, pero en casa nunca hemos sido de tener caballos). Además, durante una época ya fui a aerobic y me tuve que desapuntar de vergüenza el día después de hacer que se perdiera el monitor mientras intentaba que yo pillara de nuevo la coreografía del grupo.

Así que me voy a informar para apuntarme a yoga. Me recibe una chica de algún país exótico –siendo exótico cualquier país que no sea este- con una postura corporal exquisita. Me explica las condiciones y le digo que vale, que me apunte. Me dice si no quiero probar primero una clase gratuita, porque es posible que no me guste. Le digo con toda sinceridad que no hace falta, que seguro que no me va a gustar, pero que lo hago para hacer algo. Me mira con desconfianza y decide que le voy a caer mal. Yo decido que es justo, pero que tonterías las justas. Tengo que dejar claro que aborrezco su disciplina, que creo que son una secta y que conmigo no va a tener una conversación sobre velas y budas.

Llega el esperado día. Sábado, 11 de la mañana. Me presento equipada con todos los complementos de yoga que había disponibles en el Decathlon. Me recibe otra chica, con un acento entre ruso, rumano, alemán y albaceteño. No adivino de dónde es, en parte por la gran cantidad de incienso que flota en el ambiente que me mantiene en un estado de tontería y semi vómito. Entro en la sala y ya hay una chica tumbada en su esterilla, relajándose. Son de un caucho duro. Cojo una para colocarla –donde fueres haz lo que vieres- y me resbala de las manos cual Pretty Woman, de modo que al caer hace un sonido espantoso, como de latigazo, que hace que la chica se levante sobresaltada y pierda el zen, si es que lo había encontrado. Me siento a esperar. No quiero tumbarme como la chica porque a lo mejor no es lo que se tiene que hacer, sino que es algo que ella hace porque quiere, y no quiero que piensen que me he copiado. Así que me quedo sentada, mirando al frente, mientras un buda gordaco me sonríe.

Van llegando los otros alumnos y todos se tumban y se relajan. Ahora sí: yo me tumbo también, se ve que es lo que se hace antes de empezar. Entra la profesora y pone un CD con el sonido de las olas del mar. La puta… Que nos relajemos, que dejemos los pensamientos atrás, que oigamos el ruido del mar… Empiezo a inquietarme. A mí el sonido del mar no me tranquiliza: pienso que en cualquier momento me robarán el bolso o que vendrá alguien a ofrecerme cocacolaaguacervesafríaaaaaaaaaaa. Y empiezo, tensa, el festival de las poses. En un momento dado la profesora dice que vamos a saludar al sol. Tengo un momento de pánico mientras imagino que ahora iremos todos a la ventana y gritaremos felices “¡¡hola sooooooooooooooooooool!!”. Pero se ve que no, que es otra de sus posturas –la única que me sale, por cierto.

La clase dura una hora y media y yo sudo como una cerda, pero en plan gotas cayendo de la frente, algo que a mí no me había pasado nunca. Resulta que son ciertos los tópicos de que con el yoga se curra mucho. No diré “me gustaría ver al equipo de atletismo haciendo yoga, ya verían lo que es el ejercicio”. No. Pero no entiendo como se ha hecho tan popular entre la gente mayor. Es difícil, duele y te piden unas posturas y unos equilibrios que si supiera hacer mi novio no me dejaría salir de la cama. No hace falta decir que yo era como un ornitorrinco en un lago de cisnes. Ellos pasan de una postura a otra con unos movimientos gráciles y orgánicos, integrados dentro de un todo armónico, deslizándose cual sirenitas sobre caucho. Yo, por el sudor, me quedo enganchada a la esterilla a cada cambio de postura. Hago un desagradable ruido como neumático que acompaño siempre con un elegante “plas”, el ruido que hace la goma de mis bragas cuando me la saco del culo entre la pose del panda comiendo shawarma y la del shawarma y su puta madre. Sólo un señor medio calvo medio obeso está más perdido que yo.

Y este es el post. No tiene ni conclusión ni mensaje explícito, porque como ahora practico yoga abrazo también la filosofía oriental de que tiene que ser el lector quien extraiga sus propias conclusiones, porque si las digo yo no habréis aprendido nada.

A los que penséis que esto es una puta mierda, para compensar, aquí va el regalo, la exclusiva.

MERCEDES MILÀ FUMA.
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Maravillas del Facebook.

2009-06-17T17:24:00.002+02:00

(Si clicáis en la foto, se ve más grande. Es una pasada)
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Comisaría.

2009-06-12T00:11:00.004+02:00

Hace un par de semanas (es mentira, fue hace meses, pero el post lo escribí dos semanas después de lo que voy a contar) fui a renovar mi DNI, caducado desde hacía cuatro meses (perdón, cuando escribí el post habían pasado más de dos semanas, pero pensé: “pon que hace sólo dos semanas, que no parezca que tiras de historias viejas. Era mentira sobre mentira). Aunque mis amigos afirman que soy tan correcta, maniática e insoportable como Monica Geller, también soy tremendamente perra para cualquier tipo de papeleo o desplazamiento que altere mi rutina. Cuando, años a, no te hacían el DNI al instante –cosa que implicaba dos desplazamientos a la comisaría y dos alteraciones de rutina-, llegué a espaciar primera y segunda visita con dos años. Eso es: fui a hacerme el DNI y llevé un resguardo en el monedero durante dos años porque me daba pereza ir a buscarlo, algo que no sucedió hasta que tuve que ir por cojones a hacerme mi primer pasaporte… y ya aproveché el viaje. Siempre aprovecho.

Total, que con la edad una es menos salvaje y con un DNI caducado de sólo cuatro meses decidí ir. Y ya de paso, me hago el pasaporte, que lleva caducado tres años y perdido otros cinco.

Para hacerlo lo menos insoportable posible, reservo hora en la web, me cojo la primera hora (9.00) y me doy dos semanas de margen para irme concienciando que un lunes a las 9 de la mañana tendría que hacer algo que odio con todas mis fuerzas.

Llegó a la Comisaría de Muntaner a las 8.52 y veo una cola del carajo. Esto ya no entra en mis esquemas: si tengo cita previa, no tengo que hacer cola. Si yo uso el Sistema, ellos me dan un beneficio. Me acerco a una señora de la cola y le pregunto: “¿Tiene cita?”. Ella: “¿Cita?”. Perfecto, no todo el mundo va con cita. Entonces, cabe suponer que sí yo he sido tan buena ciudadana como para intentar agilizar las operaciones de los funcionarios pidiendo cita previa, tendré ventaja, ¿no? Entro y le pregunto a un policía: “Pedí cita, no tengo que hacer cola, ¿verdad?”. “No”. Y se gira y se pone a andar. Yo me quedo.

Anda un rato más y al final del pasillo se gira y me dice: “¡Pero ven!”. Salgo corriendo detrás del policía y cuando llego a él me da un ticket con el número 1. Ah, el Servicio Público… tan arisco pero tan eficiente cuando una les demuestra respeto…

Me siento a esperar y miro orgullosa mi número 1. El reloj marca las 8:56. El panel con los números todavía no está encendido. Los funcionarios empiezan a llegar a las mesas. La gente que no tenía cita empieza a entrar, a coger número y a sentarse. Los miro por encima del hombro. Todo está listo para el gran momento, pero yo tengo ventaja. Si respetas el Sistema, todo sale con una fluidez exquisita. Sin sorpresas. Vuelvo a mirar el ticket: “1 DNI”. DNI. ¿DNI? ¡Yo quería también pasaporte! ¡Para ahorrarme un viaje! ¡Siempre aprovecho! ¡¡Mierda!!

Me levanto y le pregunto al policía: “Disculpe, yo quería hacer también Pasaporte, que no se lo he dicho al entrar. (murmuros: “en parte porque te has ido…”) ¿El ticket este me vale igual?”.

Y me dice con el orgullo del que sabe las maravillas del Sistema:
-“Claro que sí, señorita. Usted sólo necesita este ticket, una foto, 30 euros y sale de aquí hoy con DNI y Pasaporte”.
-“¿30 euros?”.
- “10 el DNI, 20 el Pasaporte”.
-“En Mataró me costó 895 pesetas. Ahora sólo llevo 25 euros”.

Y el policía, mira el reloj y me revela la maldición de su engranaje perfecto: “En un minuto encenderé el panel y aparecerá el número uno. Y le tocará a usted. Si al llegar este momento no tiene aquí los 30 euros no le podremos hacer DNI y pasaporte. Y, si sale a sacar dinero, perderá su turno, porque sólo le queda un minuto y no le da tiempo de ir y volver. Así que hoy no se lo va a hacer. Tendrá que volver otro día”.

Con una resignación automática digo: “¿Tengo que volver otro día?”. Y me grita: “¡¡Claro que no, corre!! ¡¡Ve a sacar dinero!! ¡¡Inténtalo!! ¡¡NO PIENSES, ACTÚA!! ¡¡Ve!! ¡¡Ve!!”.

Confusa, salí corriendo a la voz de la ley. Corrí y corrí sin pensar. Me paré en el primer cajero que vi, saqué 20 euros, me cobraron 0.80 de comisión y corrí otra vez hacía la Comisaría. Llego y me dice el tío: “Has ido muy rápido. Muy bien. Toma, te he guardado el número, ve a la mesa 17”.

¿Por qué primero me dijo que perdería el turno y luego me había guardado el número?

¿Por qué me dijo que no podía ir a un cajero y luego me gritó para que fuera?

¿Por qué va armado un hombre que tiene como lema ante una situación de mínimo conflicto “no pienses, actúa”?

Ah, la picaresca.

Adiós.
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Sobre la caca.

2009-01-14T23:56:00.019+01:00

Dos experiencias con la caca.

Primera. "Fama, a bailar". Un alumno, por orden de Rafa (el profesor de funky), estaba trabajando su expresividad facial. Es decir, hacía muecas para que luego cuando bailara se nos pusiera a todos la piel de gallina. Cuando termina, Rafa se acerca y le dice:

-(Pausa dramática) Eres una caca. (El alumno asiente) ¿Cómo es una caca? (El alumno hace con los hombros "no lo sé") Una caca no dice nada. Una caca no habla. Como tu cara.

Son marrones, apestan, salen del culo. Mil cosas. Pero lo que más le llama la atención de la caca es que no habla. Sí, Rafa. Hay muchas cosas que no hablan: las mesas, los bolis, el soufflé, los limones, los ambientadores de coche... muchas.

De todas formas, si una caca hablara, ¿qué diría? ¿Siempre me juzgan por mis orígenes? ¿La diarrea es nuestro Holocausto? ¿No nos gusta que se refieran a nosotros como mierda? Los caminos de la caca son inescrutables.

Segunda. Un amigo al que le veo el pene muy a menudo me contó que tenía en mente un proyecto. Hacía tiempo que pensaba en la posibilidad de inventar un producto químico comestible que convirtiera tu caca en caca fluorescente. Yo estuve de acuerdo en que un zurullo que brilla en la oscuridad es una de las cosas más siniestramente bellas que se pueden imaginar, pero que no le veía utilidad y que dudaba que alguien quisiera invertir en esto.

Tras una pausa dramática, añade: "ya, pero si este producto se lo das para comer a los perros te aseguras que nunca más pisarás una caca de noche".

Conclusión. ¡Ah, la caca! ¡Desecho infalible que a todos pone en su lugar! Dime cómo te tomas la caca y te diré quién eres: un genio o un subnormal profundo. Poned vosotros las etiquetas.
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Decíamos ayer.

2008-12-31T14:35:00.005+01:00

He pensado durante cinco largos minutos cómo escribir un post sin justificarme, sin buscar una excusa que explique por qué no escribo desde julio. Pero me ha sido imposible, en parte por la fuerte educación cristiana que no recibí, con todo lo de la culpa, la expiación y todo el rollo, en parte porque me gusta pensar que hay gente que lee este blog y espera alguna explicación.

Como algunos sabréis, he tenido un hijo medio monguer: PostLost (por cierto, ya está el último capítulo). Eso quita mucho tiempo. La paternidad no está clara: 1dia1causa o Pajasmentales. Una, que es muy puta.

Y luego ya está todo aquello de la pereza, la falta de rigor y una situación de felicidad absoluta que me ha mantenido alejada de este blog. No sé si era Bécquer o algún que otro tuberculoso quien decía “cuando siento, no escribo”. Él se refería a que cuando estás viviendo no te paras a escribir, porque estás por lo que hay que estar, que es disfrutar. Yo, cuando soy feliz, tampoco escribo. No por este motivo que acabo de decir, que me parece muy bien en tu siglo de gente antigua, pero ahora te harían mobbing en tu oficina de poetas. No. Yo cuando soy muy muy feliz no escribo porque sólo me saldrían posts de confettis, ponys y otros animales graciosamente y bellamente desproporcionados que, con un nivel de endorfina estándar, deberían tirar para atrás. Así que he esperado a digerir todo lo bueno que estaba pasando; a aceptar esa felicidad; y a poder mirarla con distancia (uy sí, la postmoderna). Ahora ya puedo volver a cultivar el noble arte del RESQUEHUMOR.

No prometo rigor, ni sangre, ni sudor, ni lágrimas. Prometo… cosas, de vez en cuando.

Pero vuelvo, como el turrón de ajo.

Y feliz año nueve, un chiste que si no os habían hecho es porque salís muy poco.

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S.O.S.

2008-07-09T12:27:00.002+02:00

Ayer volvía a casa escuchando un programa de radio de madrugada, de esos en los que la gente llama y expone sus dudas. Os dejo aquí el sobrecogedor (y REAL) testimonio de Mr. X.

“Yo dejé a un amigo 3.000 euros, que me los pidió para montar un negocio. Me dijo que me los devolvería, que cuando recuperara me los devolvería... Y yo pasaba el tiempo y le preguntaba y nunca me los devolvía. Hasta que me dijo que no podía pagarlo y que no me los iba a devolver. Claro, eso es robar. Ahora yo estoy muy mal... porque no tengo dinero... tampoco tengo trabajo... ni ganas de buscar trabajo... vivo del paro. Cuando me lo dijo me enfadé y le quemé el coche. A ver, yo lo hice un poco por represalias (sic). Me pillaron. Ya sé que quemarle el coche no me va a devolver el dinero... pero la policía me dijo que por la matrícula que tenía el coche (sic) a él le costaría 3.000 euros. O sea, que más o menos estamos en paz. Esto bien. Pero claro, a mí eso no me va a devolver el dinero, sigo sin dinero... y tampoco estoy contento, pero él tampoco. Pero yo cogí un litro y medio de gasolina y le quemé el coche. Que se joda. Lástima lo de la policía. Estaba muy enfadado. A lo mejor tendría que haberle quemado el coche de madrugada, porque se lo quemé a las cinco de la tarde en su barrio y la gente me vio. Ahí no estuve bien. Hay fotos y todo de yo quemando el coche. Testigos y eso. Pero es que estaba muy enfadado, porque me había robado.
Entonces, lo que yo quería preguntar, si nos está escuchando algún abogado o alguien que entienda de leyes: ¿a mí lo que hice me puede llevar a juicio?”.

Me hago eco de su demanda y pido a cualquier abogado o persona que entienda de leyes que lea este blog que dé una respuesta a Mr. X. No merece vivir en la inopia. También abro una cuenta bancaria para regalarle 3.000 euros. Con la voluntad de todos, podremos ayudar a un loco del Primer Mundo. Cada día que pasa y tú no contribuyes, Max Mosley viola a un perro lazarillo.

Las leyes de la esteticien.

2008-07-07T13:40:00.009+02:00

- ¿Qué es de Pilar?
- Arrancar los pelos uno a uno.
Chiste anónimo y popular

Comentarios/humillaciones reales que me ha soltado mi esteticien.
A ti, Laura, por ser como eres y por intentar corregir esta retahíla de ofensas a la belleza que crees firmemente que soy.

ESTETICIEN (apartándome el flequillo para hacerme las cejas): ¡Uuuuh! Hacía mucho que no venías, ¿no?

Primera ley de la esteticien: aunque la clienta viniera hace una semana debes generarle la sensación de que cuando no está en tus manos el tiempo la estropea al doble de velocidad. Si crees que la pregunta retórica es una figura demasiado sutil, tira de hipérbole: ¡Uuuuh! (cogiendo el teléfono) Manolo, no me esperes a cenar que se me ha girado trabajo.

ESTETICIEN: Madre mía... ¿quién te lo hizo la última vez?
JÚLIA: Tu compañera.
ESTETICIEN: Arfjfkd dkdd... (murmullos inaudibles)

Segunda ley de la esteticien: sólo tú sabes qué le conviene a la clienta. Cualquier otra de tus compañeras estropea el arduo trabajo de reinserción que estás haciendo con la clienta/monstruo. Ella debe confiar en ti más que en ninguna otra persona. Si no, no te comprará ningún producto al módico precio de 40euros/20ml.

ESTETICIEN: ¿En la última limpieza no te recomendé un exfoliante?
JÚLIA: Sí, me lo pongo una vez por semana.
ESTETICIEN: Pues está claro que no te funciona.

Tercera ley de la esteticien: acaba con la autoestima de la clienta. Cuánto más fea se crea, más creerá que te necesita. La clienta debe estar agradecida porque le has proporcionado cuatro paredes entre las que esconderse.

JÚLIA: Oye, ¿cada cuando es aconsejable una limpieza de cutis?
ESTETICIEN: Si eres de cuidarte, una vez cada seis meses... pero veo que tú eres más de una vez al año.

Cuarta ley de la esteticien: normalmente la clienta está tumbada en una camilla, untada de algún producto, en bragas o en sujetador. No te cortes a la hora de insultarla, no está en situación de defenderse.

ESTETICIEN: Hoy te has maquillado, ¿no?
JÚLIA: ¿Hoy? Corrector y sombra me pongo siempre.
ESTETICIEN: Ah... será que otras veces vienes más tarde y ya estás demacrada.

Quinta ley de la esteticien: la corrección lingüística es una lacra. “Demacrada”, “envejecida”, “estropeada” o “picassiana” son palabras más gráficas. Los eufemismos sólo llevan a engaño. Ayuda a tu clienta.

Laura, nos vemos el miércoles a las 19:30.

Yo, a los ojos de Laura. He reducido el tamaño de la foto para no herir sensibilidades.

RIP.

2008-07-03T17:53:00.010+02:00

Ha muerto Teresita. No murió ayer, ni antes de ayer, ni hace una semana o un mes... Teresita lleva muerta hace años, pero yo no me había enterado. Así era de discreta.

Teresita regentaba la tienda de chuches que había al pie de la cuesta de mi colegio. Todos los niños y niñas salíamos corriendo a las cinco de la tarde, ansiosos de azúcar, y nos amontonábamos en el mostrador, esperando comprar esas chuches que sabían a final de clase. La tienda era muy pequeña. No tenía puerta. De haberla tenido, hubiera chocado con el mostrador al abrirla. Teresita había estado esperando todo el día, sentada en una silla de camping, y nos recibía con la mejor de sus “a ver, no gritéis y en orden, ¿eh?”. Mirábamos fascinados la exposición de chucherías pegadas entre sí dentro de las cajas de plástico siempre abiertas. Sólo veíamos el color de las chuches cuando las comíamos en el parque de delante; la tienda era tan vieja y gris que lo impregnaba todo del mismo tono. Quizá Teresita era un pibonazo rubio de 20 años, pero en la Teresita Store parecía una mujer muy vieja y muy antipática. Aún así era nuestro camello y la amábamos.

Teresita nos odiaba, y así nos lo hacía saber. No le gustaban los niños. Teresita no tenía nietos; porque tampoco tuvo hijos. Sí que tenía marido, un viejo gordo y entrañable. Seguramente fue idea suya poner el negocio. Todos rezábamos para tener la suerte de que nos atendiera él, pero sólo despachaba muy de vez en cuando. Casi a diario, teníamos que lidiar con Teresita. Con voz temblorosa, los niños empezábamos a guiar sus manos artríticas entre las cajas de chucherías: “dame una lengua... una dentadura... una de esas de las pastillas pica-pica... un dedo... una de eso... no, de al lao... no, de al otro lao... y una mora... ¡roja, roja, roja!”. Pero Teresita pasaba y nos enchufaba la mora negra, porque “ya la he tocado y lo mismo te da que todo sabe igual”. Se caracterizaba por un tipo de atención al cliente que establecía una relación de masoquismo con el comprador. Cada día te caía una bronca, eso seguro. La bronca más grande te caía si osabas preguntarle “¿cuánto llevo?”. “Tendrías que llevar tú la cuenta, que para eso vas al colegio”.

Jamás te miraba a la cara. Sólo escuchaba nuestra voz mientras miraba hacía el exterior, hacia esa puerta que no tenía... pensando, quizá, en qué haría luego. ¿Qué haría luego? Pues no lo sé. Un día fui al instituto y no volví por allí. Lo único que sé que ha hecho fuera de esa tienda es morir.
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Cuando me enteré de su muerte le pregunté a mi madre. “¿Teresita? ¡Uh! No hace años que está muerta...”. “¿Y de qué murió?”. “Pues de vieja”. Aha, sí... esa larga y terrible enfermedad.

En fin, Teresita, por mi sin rencor. Tenías razón: tampoco había tanta diferencia entre las moras rojas y las negras. Esta noche, en tu honor, dispararé con un cañón 20 fresinatas, esa chuche que en tu tienda valía el doble porque era la más demandada. ¡Ja! ¡Marketing a ti!

No-frost. Hay party.

2008-07-02T18:33:00.011+02:00

Ayer una luz roja empezó a parpadear al lado de la etiqueta de ALARM del congelador. En principio no me asusté, pensé “ui sí, ALARM... ¿vas a despegar? ¿A explotar? ¿Qué puedes hacer tú, simple electrodoméstico con tecnología no-frost?”. Y hoy tenía la respuesta: descongelarse (la respuesta no ha sido excesivamente sorprendente).

Pocas imágenes son más tristes que ver tu comida flotando en una agua que, inexplicablemente, apesta. Veréis, yo no guardo comida; guardo arte en potencia. Vengo de una familia de gran tradición culinaria y lo peto bastante (abstenerse comentarios que sólo quieren cuestionar este don mío por pura maldad). Si no tuviera otra vocación, sería cocinera, sin duda. Y ver esas cajas gurruñidas, esos filetes blandos, esas bases de hojaldre deshechas... me ha llevado a un estado de mohindez. Una se da cuenta de la fragilidad de las cosas, quizá del mundo, cuando se le estropea el congelador, ese electrodoméstico capaz de desafiar el paso del tiempo y conservar los alimentos y al creador de Bambi. Cuando el congelador falla ves que nada puede contra las leyes de la física. Y que todos moriremos algún día. Como la madre de Bambi. Ojo que Disney no pariera la peli un día que se le estropeó el congelador.

Pero mientras no me muera tengo gran cantidad de comida que debo cocinar hoy. Soy de la escuela “la comida no se tira que en África se mueren de hambre”. Así que quien quiera está invitado a la degustación “comamos hoy que esto mañana se ha jodido”. Un menú ecléctico, irreverente, trasgresor.

PRIMERO
No hay primero, todo lo que guardaba en el congelador era para segundos. Comed una ensalada en casa.

SEGUNDOS
- Filetes de panga con salsa de langostinos (muchos langostinos, tenía una caja de 50 unidades)
- Bistec con verduras (verduras a escoger: guisantes, judías o espinacas. A escoger el orden de ingesta, pero hay que comerlas todas)
- Empanadillas de atún (marca Hacendado, esa gran amiga)

- Breguas de pollo (de Ceuta, esa Ciudad Autónoma)
- Croquetas caseras de la madre de mi compañero de piso
- Un poco más de pollo (sin salsa, no voy a estar toda la noche cocinando... no es una cena de placer, estoy pidiendo ayuda)

POSTRES
Un Magnum

Pan y bebida no incluido.

Aiii... pensar que ayer renegaba de los alimentos envasados... ¡oh botes, yo os bendigo!

Exceso de lógica.

2008-06-27T12:36:00.003+02:00

Junto con China, uno de los mayores problemas de la sociedad contemporánea. A mí, particularmente, para definir el “exceso de lógica”, me gusta plagiar a Aristóteles. Un procedimiento lógico se da, por ejemplo, cuando a partir de una forma de razonamiento deductivo extraes una conclusión de unas premisas. Hasta aquí Aristóteles. Ahora yo. “El exceso de” se da cuando la conclusión es errónea por pasarse de listo. Hay gente que de tan lista da la vuelta al marcador y se convierte en imbécil. Si bien Paquirrín sabía atarse los zapatos con sólo tres añitos, ahora ha sido imposible conseguir que hablara y actuara a la vez en el anuncio de Muebles Tuco, de manera que él mismo ha puesto la voz en off sobre su propia imagen.

¿A qué viene esto? Pues que un amigo mío siempre comenta qué palabras clave usa la gente para llegar a su blog (al que no os voy a linkar porque, claro, ya es un blog de semi-éxito...). Y a mí el otro día me picó la curiosidad y decidí ver con qué palabras clave llegaba la gente a mi blog (al que no os voy a linkar porque os dejaría exactamente en el mismo punto). Me llamaron la atención cuatro expresiones: “mujer fuma por el coño” (creo que esto se lo debo a Albert), “caca Copito de Nieve”, “soñé con un hombre negro” y “abrazar a mi madre”. Sin duda, la más inquietante “abrazar a mi madre”. Hay que ser una persona terriblemente fría para buscar en google cómo abrazar a tu madre.

Entonces pensé: claro, si pongo en google “copito de nieve fuma por el coño mientras abraza a un hombre negro”... ¡seguro que salgo la primera! Ya verás, ya verás... Lo hice... y no, claro. No aparezco ni en la página 10, que es cuando me cansé de buscar. Vaya... pues qué bajona... qué movida... las expectativas que luego no... eu... cof cof...

Creo que las conclusiones erróneas son algo intrínseco en el ser humano. Y, si no lo son, ya de pequeños nuestros padres nos dan mal ejemplo. Todos hemos sido amigos de Pedrito, ese niño hijo de puta que se meaba en el tobogán del patio. Y todos hemos acabado meando en el tobogán porque parecía muy divertido cuando lo hacía Pedrito. Luego nos han pillado, han llamado a casa y tu madre te ha preguntado:

“ - ¿¡Por qué lo has hecho?
- Eh... es que Pedrito lo hacía...
- Ya, y si Pedrito se tira a las vías del tren tú te tiras detrás, ¿no?
- No, por Dios. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?”

Esto se llama razonar fuera de tiesto.

El propio Aristóteles tuvo que luchar para desmentir las conclusiones erróneas que se podían deducir de su comportamiento. He aquí el silogismo:
PREMISA A: Aristóteles era profesor.
PREMISA B: Aristóteles se llevaba a los alumnos al jardín para impartir sus clases.
CONCLUSIÓN: Aristóteles era pederasta.

Actualización.

2008-06-25T18:35:00.002+02:00

La vergüenza se apodera de mí cuando veo que el último post que aparece en este blog es sobre el Monstruo de Amstetten. Qué antiguo... Como algunos habréis adivinado, quise cambiar la orientación del blog y convertirlo en un monotema sobre austriacos que encierran a sus hijas en un sótano y las violan, haciendo creer a todo el mundo que las niñas están en una secta. Y ahí me quedé, esperando el siguiente caso y preparando los chistes. Tenía hilarantes comentarios acerca del “Tirano de Viena”, “El cabronazo de Salzburgo” o “El penetrador anal de Grünau Im Almtal”. Pero, inexplicablemente, jamás surgieron estos fenómenos. Y yo me quedé sin actualizar.

Así que, mientras intento reconducir el blog y para colgar algo nuevo, os regalo el chiste del día de Google (un gadget que recomiendo a todo el mundo):

“- Papá, papá, ¿los hombres van al infierno?
- Los solteros cuando mueran. Los casados lo pagamos por adelantado.”

Claramente está insinuando con fina ironía que el matrimonio es como el infierno. No porque haya fuego y sea todo rojo... sino por compararlo con una tortura o suplicio, dando a entender que su mujer es mala. No mala de mala, de matar a gatitos. Mala de pesada, de déjame vivir.

No querría marcharme sin antes destacar, según el gadget de Hechos Históricos de Hoy, que tal día como hoy de 1905 Frederick Wells descubrió el Cullinan Diamond, el diamante más grande del mundo. 70 años después, Mozambique se independizaba de Portugal. ¿Casualidad? Yo creo que sí.

El juego del Monstruo.

2008-05-08T23:40:00.004+02:00

El Señor Monstruo de Amstetten está siendo muy críptico en cuanto a sus declaraciones. Es por eso que la policía ha decidido que su mejor amigo, con el que se iba de vacaciones a Tailandia, acuda a visitarle para sacarle información... mientras la policía está escondida detrás de un espejo a la espera de cualquier dato relevante que demuestre su cordura y lo lleve para siempre a la cárcel.

Monstruo: ¡Amigo!

Amigo: ¡Déjame!

M: ¿Estás enfadado?

A: ¡Hombre!

M: ¿Qué?

A: ¡No sé! ¡Dímelo tú!

M: Joder... ¿qué querías que te contara? Llamándome el Monstruo de Amstetten... ¿tú no sospechabas que era un tío raro?

A: No es eso, en Tailandia me mentiste en el Yo Nunca, Nunca.

M: Seré un hijo de puta, pero no soy un mentiroso. Odio la mentira.

A: ¡Mentira! Estábamos jugando y yo dije “yo nunca, nunca he encerrado a nadie en un zulo”... ¡y no bebiste!

M: ¡Haber concretado! Un zulo pueden ser muchas cosas, pero no un sótano de 55 metros cuadrados. Eso son dos minipisos.

A: Ya. Y cuando dije lo de “yo nunca, nunca he violado sistemáticamente a una mujer”, ¿por qué no bebiste? ¿Eh? ¡Mentiste!

M: Técnicamente... vuelvo a discrepar. Dijiste “mujer”.

A: ¡Tú hija es una mujer!

M: ¿Qué dices, loco? ¿Cómo quieres que mire a mi hija como a una mujer? ¡Es mi hija! ¿Sabes lo asqueroso que sería eso?

A: Tienes razón, ese juego es una puta mierda. Está mal hecho.

M: ¿Amigos, pues?

A: Para siempre.

La policía quedó maravillada por el compromiso que tenía este hombre con la sinceridad y acusaron al amigo de no preguntar bien. Se demostró que era inocente de mentir en el Yo Nunca, Nunca y lo dejaron en libertad. A tal hecho contribuyó que la hija declarara que, si bien lo odiaba a muerte, tenía que reconocer que con ella tampoco hizo nunca trampas en el parchís. Hoy en día, el Sincero de Amstetten, vive tranquilo con un harén de 14 niñas rumanas que jura que un unicornio dejó abandonadas en una nave espacial que tiene él en Disneylandia. No puede llevar a nadie a ver la nave porque es una zona de radioactividad elevadísima que además está en unos terrenos que no se sabe exactamente a quién pertenecen desde 1836, año en que falleció el propietario sin hijo varón, ergo allí no se puede entrar porque a ver si violamos una propiedad privada. El amigo, para curarse en salud, propuso un día jugar al Yo Nunca, Nunca y, ante la frase “yo nunca, nunca he estado implicado en un caso de prostitución de menores de países del este”, el Sincero de Amstetten pidió que matizara con lo de “nunca”.

Tonterías reales que se pueden escuchar en una partida de trivial. II.

2008-05-08T01:02:00.004+02:00

La revancha.

¿Qué ciudad europea tiene nombre de bebida alcohólica? Chateau (aka Ginebra).

¿Con qué título religioso hizo C.B. de Mille una película muda y otra sonora? El faraón. No, Los Diez Mandamientos. ¿No has dicho título nobiliario? ¿Y dices faraón?

¿Cómo se suicidó Judas Iscariote? Se suicidó.

¿Qué ave es la más idónea para el bajo vuelo en cetrería? El lechón. El azor. (…) ¿El lechón es un cerdo?

Hoy he tenido un sueño.

2008-05-06T00:40:00.013+02:00

Espectadores, hemos venido aquí porque, en vez de honrar sus sagradas cuerdas vocales, OT le ha dado a un concursante un cheque falso. Hemos venido todos aquí para redimir ese cheque y no aceptaremos la idea de que no hay suficientes fondos en el banco de la SGAE.

He soñado que un día, en la Academia de OT, entraba un concursante. He soñado que, mientras el resto de concursantes desafinaban como un cerdo el día de su San Martín, él era el único al que se le podía atribuir el título de cantante. He soñado que me hacía mucha risa si me lo imaginaba con guantes y con los labios pintados de blanco. Luego me he dado cuenta de que era negro.

He soñado que el negro no hablaba ni pizca de español. He soñado que nunca daba las gracias a España, porque no era su país y le importaba un pito. He soñado que cuando daba las gracias decía “grüasias”. Y he soñado que jugaban con mi ilusión y me generaban suspense: ¿conseguirá en cuatro meses hablar el idioma? ¿Es tan fuerte lo que siente por la música?

Sueño que cuando le dicen que entra en la Academia abraza a su marido porque, además de ser negro y no hablar español, es homosexual. Sueño que Jesús Vázquez contempla la escena emocionado y el resto del país aplaude, porque no es un país: es un oasis de justicia y libertad.

Sueño que me dejan soñar que la nación premiará la calidad de su voz. Esta es la fe con la que mando un SMS-al-5-5-5-7-palabra-FAVORITO-espacio-CHIPPER.

Pero el concurso avanza. Y el sueño se convierte en pesadilla. Y mi convicción, en titubeo. Empiezo a sufrir, veo que no, que cómo va a ganar un negro-homosexual-que-no-habla-español. Que OT para los españoles y que no vendrán de fuera a robarnos nuestro sueño (sic). Que no, que no, que el país es nuestro. ¿Un negro cumpliendo un sueño? ¿Qué será lo próximo? ¿Un cerdo que no coma judíos? La respuesta es NO, NO ESTAMOS PREPARADOS.

Y sueño que un día Chipper está nominado. Y la audiencia manda mensajes a favor del otro. Chipper es expulsado y nadie puede explicarle los motivos reales, porque no es correcto. Todos silban para otro lado. Merecía ganar, pero en vez de esto le regalan un Fiat y se va para siempre con su marido, a soplar nuca o a morder almohada. Porque aquí somos así.

Pero no dejo de soñar. Y un día mi sueño tendrá un final feliz. Sé que un día se permitirá que un negro-homosexual-que-no-habla-español gane en cada ciudad, en cada aldea, en cada comunidad, y en OT... y entonces podremos avanzar y conocer que ha llegado el tiempo en que todos los hijos de Dios podrán cogerse de las manos y entonar las viejas palabras del cántico: "¡Ha ganado un negro! ¡Ha ganado un negro! ¡Gracias por este sueño, ha ganado un negro!".

Tonterías reales que se pueden escuchar en una partida de trivial.

2008-04-25T01:11:00.001+02:00

Entre dos personas adultas y con carrera universitaria.

AZUL. Geografía

¿Qué frase sobre París hizo célebre Enrique IV? París no está mal (aka Paris bien vale una misa).

ROSA. Espectáculos.

¿En qué película llevaba Victoria Abril una videocámara en la cabeza? Nikita (aka Kika)

AMARILLO. Historia

¿Qué cortes abolieron la Inquisición? Los de mangas (aka Las Cortes de Cádiz).

MARRÓN. Arte y Literatura.

¿Cuál era el seudónimo de Domenico Theotocopouli? Demi Roussos (aka El Greco).

VERDE. Ciencias Naturales.

¿Quién murió con más de mil patentes en su haber? Walt Disney (aka Thomas Edison).

NARANJA. Deportes.

¿En qué prueba ganó Sebastian Coe la medalla de oro en los Juegos Olímpicos de 1980 y 1984? Ciclismo. No, 1500 metros lisos. Ya, ¿pero en bici?

Fiable al 100%.

2008-03-26T00:17:00.006+01:00

Leo en otro blog sobre la existencia de esta página. Por lo visto, subes una foto tuya y, en un momento y mediante un sofisticado sistema de escáneres y elevalunas eléctricos, te dicen a qué famoso te pareces. Lo hago. Cuelgo una foto en la que me veo “mona” y me dice que:

- me parezco en un 58% a Adam Goldberg. Sí, a un hombre bastante feo.

- me parezco en un 56% a Ashley Olsen. Hombre, después de lo primero, mucho mejor para mi autoestima.

Sorprendente también que de una variación del 2% (esto son como mucho una docena de genes, tirando a largo) te puedan salir dos seres tan distintos. Las cosas de la creación.

Subo otra foto. Me gusta tener una segunda opinión antes de rajar oficialmente de algo. Quizá la primera foto no era la adecuada. Lo que a mí me parece “mono” a otra persona puede parecerle algo que debería servirse con salsa tártara. Así que cargo la siguiente, en la que estoy más joven y feliz. Y me dice que:

- me parezco en un 71% a Victoria Beckham.

- me parezco en un 64% a Michelle Rodríguez.

- me parezco en un 61% a Nicole Kidman.

- me parezco en un 61% a Winona Ryder.

¡Yuhu! ¿Ves como sí funciona? Yo sieeeeempre he dicho lo de Nicole Kidman. Cuelgo ya la tercera, a ver si me dice que me parezco a Gisele Bündchen. Es algo en lo que he creído firmemente toda la vida. Voy. Y me dice que:

- me parezco en un 63% a Janet Jackson. (Ay...)

- me parezco en un 57% a Adrien Brody. (Ay, ay, ay...)

- me parezco en un 56% a Liza Minnelli. (¡Dios!)

- me parezco en un 55% a Pele. (touché)

(…)

Sí, soy un señor negro. ¿Alguien quiere conocerme?

Visitad esta página y probadlo. Una montaña rusa para vuestro ego.

Una aproximación al piropo.

2008-03-24T12:59:00.008+01:00

INTRODUCCIÓN

Según la R.A.E, piropo:

1. m. Variedad del granate, de color rojo de fuego, muy apreciada como piedra fina.

2. m. Rubí, carbúnculo.

3. m. coloq. Lisonja, requiebro.

Ni la más mínima idea de que un piropo era una piedra. Y mucho menos de lo que es una lisonja. Al final ha resultado que una lisonja es un piropo, o sea, la alabanza para ganar la voluntad de alguien.

EL RESTO DEL POST

Estoy elaborando, desde hoy y hasta las ocho de esta misma tarde, una clasificación subjetiva sin rigor alguno de tipos de piropos. Lo considero un género bastante arriesgado: te juegas mucho en muy poco. Las personas en general, y los hombres en particular, ganan con el tiempo. Intentar impresionar con una frase es extremadamente difícil; puedes rozar lo casidown, como bien ilustran las campañas de White Label. Aún así, el piropo es una tradición que se mantiene. Quizá haya estudios al respecto. Si es así, no me los leeré. Y, si no los hay, aporto aquí mi granito de arena. De la misma manera, entendería que alguien que quisiera hacer un estudio no se leyera jamás este post.

Piropo de toda la vida. Adjetivo. Se acostumbra a gritar desde lejos. Ejemplo: ¡Guapa!

Piropo faltón de toda la vida. Gritar desde lejos el nombre de los genitales. No muy variado. Limitado siempre a la cantidad de genitales (o partes púdicas) que hay en el cuerpo humano. Ejemplo: ¡Chocho! ¡Culo! ¡Tetas! Uno es suficiente. Enumerar los tres es de lo más excesivo.

Piropo ininteligible. Exclamación + sonido que intenta reproducir un ruido/voz animal. Ejemplo: ¡Ay… grrrrriau!

Chascarrillo interactivo. Necesita la colaboración de la presa, normalmente en forma de pregunta. Estructura clásica: línea de desconcierto + pregunta de la presa + twist inesperado. Acostumbra a generar silencio y bochorno. Ejemplo:

- Se te ha caído un papel.
- ¿Perdona? ¿Qué papel?
- ¡El papel que te envuelve, bombón!

La intención no es lo que cuenta. El piropeante quiere decir algo bonito; de verdad que quiere. Tira de archivo cerebral y busca, a ver qué encuentra. Pero el día que oyó ese piropo no estaba atento y se ha quedado con una idea aproximada. Entonces cambia estructuras gramaticales y añade conceptos muy inquietantes, mientras reza para que, sólo manteniendo el sustantivo principal, se consiga el mismo efecto. Efectivamente, no lo consigue. Ejemplo: para decir “tienes cara de ángel” suelta “te… eh… te has tragado un ángel… ¡y así te has quedao!”. Un piropo JAMÁS puede contener la palabra “tragar”.

Con suspense. Como el chascarrillo interactivo, juega con el giro inesperado. Estructura: entrada negativa + pausa dramática + twist positivo. Primero se debe hacer creer que no se está interesado en la piropeada… y luego decirle que sí. Extremadamente arriesgado. Hay momentos que no se prestan a bromas. Ejemplo: no me gustarás nunca… porque ya me gustas ahora.

El muy inquietante. Lo practican los hombres en los que no deberías confiar, como asesinos en serie. Ejemplo: me encantaría irme contigo a un parking.

Piropo sincero ante todo. Sin trampa ni cartón. Lo que es, es. No se puede empezar algo engañando a la otra persona. Si no es la más guapa, no lo es y punto. WARNING: calibrar bien la delgadísima línea entre sinceridad y crueldad. Ejemplo extraído de una canción de los magníficos The Flight of the Conchords: Looking round room, I can tell that you are the most beautiful girl in the...room. In the whole wide room (Oooh) And when you're on the street, depending on the street, I bet you are definitely in the top three. // Echando un vistazo a la habitación, te puedo decir que eres la chica más bonita… de la habitación. De toda la habitación (Oooh) Y cuando andas por la calle, según por qué calle, seguro que estás en el top 3.

Piropo más sincero pero menos calibrado. Ejemplo.

Respetuoso. Modalidad nada extendida de la que soy promotora y defensora. Normalmente el piropo tiene un factor de abordaje que incomoda. El mismo planteamiento es absurdo: ¿se pretende que una persona se fije en otra gracias a las mierdas que se han escrito más arriba? Cuando te lo dicen… ¿tú que se supone que tienes que hacer? Pues lo mejor es acercarse a la persona, transmitirle la información del piropo en tono neutro y luego irse. El otro ya sabe lo que piensas y sigue también con lo suyo. Debe quedar claro que sólo quieres comunicarle un hecho objetivo –el de su belleza- pero que no esperas que se te eche al cuello para vivir una escena de sexo salvaje. Ejemplo: oye, mira, sin ánimo de ofender ni nada. Sólo quiero que sepas que eres espectacularmente guapo. Gracias y buenas tardes. Triste y sin pasión alguna. Pero se liga más por pena que por labia.

La hostia a tiempo.

2008-03-19T12:52:00.009+01:00

Ahora pegar a los hijos está muy mal visto. Pero hubo una época de libertad en la que las playas de este país estaban llenas de madres que, cubo en mano, podían perseguir a sus hijos para azotarles o lanzarles el cubo si el niño corría más. Nadie se escandalizaba. Porque antes era universalmente aceptado que el hombre es bueno por naturaleza, pero los niños son unos hijos de puta.

No seré yo quien diga que hay que pegar a los niños. Pero sí que diré que son proyectos de persona que todavía no pueden pensar con claridad... y que una hostia ayuda a aclararles las ideas. Es lo que se conoce como la hostia a tiempo.

La hostia a tiempo, si está bien dada, es decir, cuando toca, es el mejor método pedagógico. El niño entiende el motivo y agradece la hostia. Una hostia se puede dar siempre, pero una hostia a tiempo está necesariamente ligada a un período temporal concreto: la del desarrollo del niño. Pero no en cualquier momento de su desarrollo, sino justo en ese momento en el que empieza a aflorar su gilipollez.

Veamos un ejemplo práctico y real. Mi hostia a tiempo.

Contaba yo con cuatro/cinco años. Como fui una niña muy espabilada (mi madre –persona objetiva en todo lo que a mí se refiere- asegura que a los nueve meses ya me levantaba, me apoyaba a la pared y bailaba; y, que a los tres años, cuando mi hermano me decía “fea” yo entraba en crisis de identidad profunda que iban del pataleo a los raciocinios de “lo que importa es el interior”) desarrollé mi gilipollez también de forma bastante prematura. Pero eso mi madre no podía saberlo.

Hasta que un día, le dijo a su responsabilísima hija:

- “Vigila la olla que está en el fuego, que voy un momento al baño”.

Mi trabajo consistía exactamente en eso: en mirar la olla desde lejos y asegurarme que no pasara nada. ¿Qué le puede pasar a una olla? Nada, son objetos inanimados, pero supongo que es aquello de que el fuego da desconfianza... que basta que no estés mirando para que entre un gato por el balcón, le de un golpe a la olla, se derrame el contenido... y queme al gato, no sé. No es una gran trama, pero puede suceder. Así que me quedé vigilando esa olla. Pero a los diez segundos ya vi que aquello era lo más aburrido del mundo y pensé: “dale tú la vidilla que no tiene, tonta... venga, mujer, que a ti te va eso del humor...”.

Y sí, sí. Empecé a gritar como una loca que la cocina estaba ardiendo. Mis gritos de pánico fueron tan realistas que lograron el objetivo inicial: que se lo tragara mi madre. Pero el hecho de jugar con la integridad de su casa y la vida de su hija, que ella imaginaba envuelta en llamas, alteraron el desarrollo y el final de la broma: mi madre salió como una loca del baño, gritando, golpeándose contra la puerta y la pared, llegó a la cocina, vio que no pasaba nada y, sin vacilar un momento y aprovechando la inercia de la carrera, me dio una hostia que me tuvo girando sobre mi propio eje hasta el día de mi comunión.

La verdad es que cuando la vi golpeándose contra la puerta ya pensé que aquello no podía acabar bien... que muy difícilmente nos reiríamos las dos y se lo contaríamos a toda la familia como “anécdota del día”. Pero gracias a esa hostia a tiempo entendí que había sido tan gilipollas de hacer creer a mi madre que la casa se estaba quemando, con su hija dentro. Las neuronas se me alinearon. Lloré, pero no era un ataque: lloraba porque me daba cuenta de lo imbécil que había sido y me daba vergüenza; porque no tenía justificación posible.

No recuerdo qué pasó luego, si me gritó, si me ignoró o si me castigó. Quizá sea porque el impacto acabó con alguna función cerebral. Pero no me importa. Me lo merecía. Y también me extirpó parte de la gilipollez (he hecho otras imbecilidades, desde luego, pero nunca más hacer creer a mi madre que uno de sus hijos se moría... son muy sensibles al respecto).

Ese mismo día comprendí que la frontera entre el humor y el mal gusto es extremadamente delgada. Y, en mi trabajo, nunca, jamás, me han vuelto a dar una clase tan magistral como esa.

(dicho con lágrimas en los ojos y con una música así como de cosa importante) ¡GRACIAS, MAMÁ, POR MI HOSTIA A TIEMPO!

Madres, padres, denle a sus hijos. Si realmente esa hostia es una hostia a tiempo, no los denunciarán: se lo agradecerán. Como mucho, dieciocho años más tarde, lo contarán en su blog. Pero cuando lo lean los de Protección al Menor, ya habrá prescrito.

Carta a la presentadora.

2008-02-26T16:31:00.007+01:00

Apreciada Paula Vázquez,

Soy una gran admiradora de tu programa. Creo que es chachi que la gente que ha nacido para bailar tenga su propio espacio y una oportunidad para demostrar lo que vale. La carrera de bailarín es muy dura y vosotros ayudáis a que la calle conozca la profesión y se solidarice con ella. Gracias por el programa.
Sin embargo, hace días que ando preocupada. Ya no porque cada vez que expulsáis a una pareja, entre otra para substituirla… lo que me hace pensar que el programa será eterno (¡bien!) pero que no hay ganador ni emoción alguna. Lo que me preocupa es otro tema. Una de las participantes, Paula, el otro día estaba llorando en la clase de Rafa porque no le salía la coreografía. Cuando Rafa le preguntó qué le pasaba ella dijo que “es que siento que aquí no soy yo. Aquí no puedo ser yo. Y quiero ser yo. Para demostrar lo que valgo. Pero no puedo ser yo, joder, ésta no soy yo”. Y Rafa la castigó un rato al patio.
Creo que el problema de Paula es bastante claro y que la reacción del profesor no fue la adecuada. Y el motivo de mi carta no es otro que el de sugerir que alguien hable con ella y le resuelva ese conflicto existencial, muy habitual en los realities. El otro día, en el bar, escuché a Don Eustaquio y a Pataliebre comentando el tema… y creo que tenían toda la razón. Te transcribo aquí la conversación para que alguien pueda transmitírsela a Paula.

D.E: - ¿Has visto lo de Paula?
P: - ¿Fama?
D.E: - Aha.
P: - Calla, calla…
D.E: Pobre chica, es que es absurdo que se preocupe porque no es ella. Uno siempre es yo.
P: - Claro.
D.E: - ¿Sabes a qué me recuerda esto? ¿Tú has leído a Murakami?
P: Tokio Blues, ¿no? Sí, y también Kafka en la orilla.
D.E: - Hombre, pero esto es casi lo último que ha hecho. Yo digo algo más tipo Crónica del pájaro que da cuerda al mundo.
P: - Ese no.
D.E: - Bueno, pues te cuento. En un capítulo de ese libro –oye, chico, léetelo, que de verdad que vale la pena- hay una charla muy interesante entre el protagonista y otro personaje, una adolescente que siente fascinación por la muerte. Él le dice -porque a él, que no te lo he dicho, lo ha abandonado su mujer- que quiere cambiar, que quiere dejar de ser “Yo” para convertirse en alguien nuevo y conseguir que su mujer vuelva a su lado. Y entonces ella –May Kasahara es el personaje- le dice que aquello es una santa tontería, que uno siempre es “Yo” y que ese “Yo” siempre permanece. Que todos y cada uno de nosotros somos algo hecho en otra parte. Y que incluso la idea de querer cambiar forma parte de nuestro “Yo”, porque nuestro “Yo” contiene en potencia todas las variaciones del “Yo”. O sea que cuando Paula dice que no es ella, en realidad es ella, y esa Ella inestable que no se siente capaz de bailar no es más que una de las muchas facetas de su “Yo”. O sea que no tiene por qué preocuparse porque no se siente “Yo”, lo que tiene que hacer es aceptar que es más tonta de lo que se imaginaba. No entiendo por qué ningún profesor no la coge y se lo cuenta, ¿sabes?
P: - Sí. Oye, ¿te vas a terminar esas patatas? Es que veo que no las comes…
D.E: - Porque te estaba hablando.
P: - Claro.

Esto es lo que quería decir, Paula Vázquez. Creo que el profesor de funky podría contárselo a la chica. Es el más molón de todos.
Un beso para todo el equipo y felicidades por el programa. Tú eres súper guapa y llevas las camisetas más elegantes de todo el Bershka. Sigue igual, no cambies. Es decir, que no te operes más.

Besos XXX

Hay dos tipos de pareja.

2008-02-24T11:53:00.001+01:00

La primera:

- “¿Puedes quitar los pies del sofá, maldito hijo de puta?”

- “Ay, claro, cariño”

Claramente no están en el mismo punto. Pareja en crisis.

La segunda:

- “¿Puedes quitar los pies del sofá, maldito hijo de puta?”

- “Que los quite tu puta madre”

Perfectamente compenetrados. Pareja feliz.

Pero bien, lo juro.

2008-02-21T23:41:00.003+01:00

Perdón, es que me he quedado dormida.

Es lo único que se me ocurre para justificar mi ausencia de este mes entero (me han faltado dos días, pero no voy a escribir un 23-F). Podría contar la verdad, pero sonaría a excusa barata; a bola que se me escapa de las manos. Podría decir que de un martes a un miércoles me cambiaron de trabajo y dejé de trabajar en Barcelona. Que molaba. Que ese curro duró sólo diez días. Que estuve en la calle veinticuatro horas y, en un gesto de consideración que me dejó con el culo torcido, me ofrecieron otro. Que allí entré en una espiral de tener que ver pornografía todo el día. Que eso me llevó a aborrecer el sexo real temporalmente. Que me dieron otro puesto paralelo con un poco de responsabilidad. Que tuve que combinar la pornografía con la burocracia. Que todo esto no tiene nada que ver con la prostitución. Que me estresé. Que me empezó a gustar. Que creí que la cosa se estabilizaba. Que va a ser que no. Que si lo de este tío son propuestas mis ovarios son perlas. Que supe cómo era un infarto cerebral. Que vi el Mal en estado puro. Y parecía una persona normal. Que pensé que ya no podía ser peor. Y luego ya hoy.

- “Vaya mierda. Si ibas a mentir podrías haber pensado algo. O decir la verdad, al menos. Un poco de consideración”.

- “Pues perdón, es que me he quedado dormida”.

Fe de erratas.

2008-01-23T00:03:00.001+01:00

Vaya. Me salió el tiro por la culata. Aunque tampoco tenía claro a qué disparaba. El otro día se me acercó una amiga y me dijo: “he leído tu último post y me recordó a lo que hacía Carrie Bradshaw en Sexo en Nueva York”. Y me lo dijo como algo bueno.

Pido perdón por si alguien, leyendo el post de CONSEJOS PARA LIGAR, sintió lo mismo o le recordó lo más mínimo a Sexo en Nueva York. Ojo, que a mí la serie me gustó: reí y vi unos vestidos preciosos, y no creo que pretendiera más. Ya todo el rollo de si era un nuevo feminismo o, en realidad, todo aquello escondía un discurso machista y clásico, en este caso, no me interesaba. Era una serie bonita (punto). Y todas aprendimos que los Manolo Blahnik son unos zapatos carísimos (punto). Pero la protagonista era idiota. Lo único que me sobraba de la serie.

La susodicha –interpretada por la equina Sarah Jessica Parker- solía preguntarse cosas como: “¿son los hombres como los bolsos de Prada?”. A ver, ¿qué clase de debate estás proponiendo? Una persona normal le diría: “euu… no, Carrie. ¿Por qué iban a ser los hombres como los bolsos? … te juro que no sé dónde quieres llegar”. Pero sus ingeniosísimas amigas respondían:

CHARLOTTE: Claro, corazón. Hay un hombre exclusivo para ti y te está esperando en el escaparate menos pensado.

MIRANDA: Sí, pero asegúrate de que te den el ticket. Siempre hay que cambiarlo.

SAMANTHA: Mira, cielo, lo único que importa es que tenga un asa larga y fuerte que puedas agarrar con firmeza.

TODAS: Jur-jur-jur…

Desde luego que sus diálogos eran mejores que mi respuesta. Y que a mi manera los guionistas no hubieran durado seis temporadas. Todos de acuerdo. No juzgo el artificio y la pomposidad –menuda soy-, pero me cabrea la tontaca de la protagonista y ese pensamiento que se extendió entre las mujeres de “¡Uy! ¡Pero si son como nosotras!”.

No. Nadie tiene amigas que sueltan una perla por línea. Y si las tienes es para decirles: “¿puedes parar de intentar lucirte en cada réplica y atender un momento? Que esto que te cuento a mí me importa”.

Una conversación real es más o menos así:

UNA: Y entonces el tío me hace esto. No me digáis que no es tonto.

DOS: Sí que lo es.

TRES: Sí, sí.

CUATRO: Sí, pero tú tampoco has sido muy lista.

UNA: No, ya. ¿Pero sabéis lo que quiero decir?

DOS, TRES, CUATRO: Ah, sí, eso sí. Por supuesto.

Misma complicidad, menos tonterías. Pero claro, supongo que de mí nunca harán una serie.

Consejos para ligar.

2008-01-18T20:28:00.000+01:00

Este post está basado en hechos semi-reales.

FRASE DE DECIR Y MOJAR SEGURO (para ambos sexos)

Mi compañero de piso D.2.0 es una persona que reúne calidades que, por prejuicio, todos creemos incompatibles. Es ingeniero informático; pero es divertido, fiestero, extrovertido y un ligón de cuidado. Aprendió el Ars Amandi con las mejores películas americanas de adolescentes y se graduó cum laude gracias a las enseñanzas de El Método, de Neil Strauss.

El otro día llegó a casa muy contento porque tenía una nueva frase de ligoteo buenísima, divertidísima. Una de esas que son muy guays de concepto pero que jamás, según él, se pueden aplicar en el mundo real. Te acercas a alguien y le dices:

“¿Y tú? ¿Follas o molestas?”

¡Grande! Después de reírme a gusto le pregunté que por qué no se podía utilizar con una persona real. Y me dijo que porque no, porque una tía te parte la cara. Y yo, sin ánimo de sentar cátedra, dije que estaba completamente equivocado. Para mí era una frase perfecta. Una frase de (al subtítulo me remito). Si se te acerca alguien y te pregunta que si follas o molestas, ¿cómo le vas a decir que molestas? Con lo que nos gusta aparentar; con lo que nos gusta molar. Con tal de no pasar el bochorno de reconocer que molestas, que estás ahí pero que eres como un mueble, dices que follas. A nadie le gusta decir en voz alta: “no, yo es que soy sosa”. Atacad por ahí.

FRASE QUE SÓLO GARANTIZA UN 50% DE ÉXITO (para mujeres)

Si no et gusta el “¿follas o molestas?”, es decir, si quieres algo más que follar, si quieres darte a conocer porque no entiendes el sexo entre desconocidos, creo, sinceramente, que lo mejor es presentarse de forma tajante. La ¿tajantez? permite saber muy bien con qué tipo de persona se está tratando, porque le obligas a posicionarse de forma inmediata, sin tiempo para razonar, dejando las pulsiones elementales al descubierto. En una conversación con un hombre, le sueltas:

“A mí los musicales me ponen cachonda”

Si sigue hablando contigo es que sólo le interesa el sexo: ha escuchado “cachonda” y no necesita más datos. A los hombres les asustan los musicales, temen que un do bien sostenido les haga disfrutar y cuestione su heterosexualidad. No quieren que sus parejas vean musicales, porque eso implica que el musical esté presente de alguna manera en su vida. Así que si su cerebro anula lo de los musicales es que sólo tiene una cosa en el cerebro. Y, en contadas veces, es llevarte a ver Cats.

Si se va es que es un tío que realmente valía la pena, que no se tira a cualquier loca con tal de follarse a alguien –porque los musicales están la mar de bien, pero no se puede soltar esta información de buenas a primeras. Es una pena. Lo has perdido, pero has visto que todavía quedan hombres honrados por ahí. Consuélate con eso.

Opción secreta número tres: Si te responde “¡A mí también!”, sabrás que estás delante de un gay que no ha salido del armario, pero esa noche disfrutarás como una loca haciendo el amor mientras suena la banda sonora de My Fair Lady.

FRASE PARA QUEDARSE CON LAS GANAS (para hombres)

El chico está en el sofá con la chica. Todo va bien. Hay tonteo, jiji-jaja. Tú lo ves claro: ésta cae. Empiezas a ponerte nervioso porque, si va a caer, ¿por qué no es ya? Entonces, ella comenta algo estúpido y sin ningún interés –sí, muchas veces lo hacemos- del tipo: “este sofá es muy blando”. Y tú, varón, respondes ansioso y con evidente connotación sexual (a poder ser guiñando un ojo, pirata):

“¿Blando? ¿Quieres ver algo blando?”

Aiiiii… te han perdido las ganas. Has cogido un mal pie para lanzar el ataque final. Aunque es muy considerado por tu parte estar todavía blando, nadie quiere ver algo blando; es una mala forma de venderse. Ella te mirará y dirá: “ehhh… no, pero gracias”. Y te quedarás blando y solo.

¡Ahá!

2008-01-17T13:38:00.000+01:00

Tengo una idea para un post.

Cosas que sé de fútbol.

2008-01-10T19:52:00.000+01:00

Leo en otros blogs posts y más posts sobre fútbol. No me atrevo a participar porque no puedo. No sabría qué decir ante esas teorías sobre rendimiento de jugadores, estrategias de defensa, petición de dimisiones y propuestas de fichajes. Bravo para los que pueden seguirlo. A mí estos textos me parecen igual de misteriosos que un libro de Agatha Christie –aunque, la verdad, lo digo porque me parece una comparación muy gráfica y no tengo ganas de pensar, pero esa mujer nunca me ha enganchado.

No estoy para nada en contra del fútbol. Vivo en un entorno muy futbolero: familia futbolera, compañeros de piso futboleros, compañeros de trabajo futboleros, amigos futboleros, amiga lesbiana futbolera… Eso hace que el fútbol me interese, pero lo justo: me emociono con los derbis y en alguna ocasión he ido al campo. Ahora, toda la liturgia del deporte me parece maravillosa (ui sí. ¡Pues sí!). Así que nunca digo lo típico de “qué absurdo, 11 tíos corriendo detrás de una pelota”. No, mujer, no. Describir es algo muy tendencioso. Con esa actitud puedes desde desvirtuar cualquier deporte “el tenis, dos tíos de brazos desproporcionados persiguiendo una pelota pequeña con un palo de cuerdas tensadas” hasta hacer tambalear los cimientos de la Creación y la Belleza “Geroge Clooney, esa unión de partículas perfecta” (madre mía, sólo el simple bromear con la división molecular de George Clooney duele).

Y me gustaría que me gustase, pero la pasión, en este caso, rebota en mí al modo frontón. Pero entiendo a los apasionados del deporte, a los que, después de ver el partido por la tele, siguen hablando de ello. Porqué yo también sé qué es que la televisión te quite el sueño, sobre todo cuando me quedo dormida en el sofá y sube el volumen solo y me despierta de golpe.

Así que, por ese débil lazo que me une con los forofos del fútbol, quiero hacer un post sincero, sin ánimo de burla y con el máximo respeto –las pasiones son sagradas, la de Cristo especialmente-, para aportar algo al debate –sea cuál sea el que esté ahora en auge- y manifestar mi solidaridad total con el fútbol. Siento enormemente que no me guste.

Os presento aquí mi crónica del partido Sevilla – Barça de ayer, las cosas que aprendí (gracias a la inestimable ayuda de mi otro compañero de piso, no D.2.0 sino D. Primero De Todas Las Cosas):

1. Que cuando se tira una falta, la distancia entre la pelota y la barrera no es algo variable. Que siempre son nueve metros, lo que pasa que no llevan un metro y entonces siempre es un poco a ojo de buen cubero, y que por eso a veces me parece que está más cerca que otras.

2. Sobre las estadísticas que van apareciendo en pantalla. La que indica el número de disparos a portería está formada por dos números, separados por una barra de división. Eso significa disparos a portería (denominador) dentro de los tres palos (numerador).

3. Que lo de los tres palos significa literalmente “dentro de los tres palos”. Que si el disparo va muy cerca del palo, que lo roza, pero no entra dentro del perímetro, entonces no se cuenta como tal y que no es cuestión de “yo se lo daría”.

4. Que Giovani no es brasilero, que es mejicano.

5. Que las patorras de Henry son un regalo para la vista y que es muy injusto que tenga esa cara.

Hasta aquí. No diré que he aprendido qué es el fuera de juego porque eso es algo que sé desde hace tiempo. Sí, porque eso es lo típico que siempre se pregunta en las guerras de sexos y así yo puedo erguirme como la “muy bieeeen” de ese Furor improvisado.

Cuando se ha acabado el partido he enganchado “Terapia de Pareja” y he entendido que haya gente que prefiera el fútbol antes que a su compañero/a o, lo que es lo mismo, “¿por qué, por qué los domingos por el fútbol me abandonas?”.

PD: que el otro día, viendo el Barça – Madrid (podéis seguir leyendo, no voy a meter el dedo en la llaga) me pareció ver que Sergio Ramos es muy pero que muy bueno. No sé si los del Barça intentasteis algo y os dijo que no… o a lo mejor no os ha pasado por la cabeza todavía… o esto de los fichajes es lo típico que tienes que cerrar en setiembre… pero creo que podríais ficharlo.

Desnudo telefónico.

2008-01-04T22:17:00.001+01:00

Hoy he tenido una revelación. Me he dado cuenta de lo imbécil que era/soy. Una vez más he vencido. Me lo he demostrado yo misma, dejando atrás a las decenas de personas que antes lo intentaron.

Esta tarde me ha llamado mi madre para decirme que mi antiguo ordenador, que se quedó en casa de mis padres después de irme a compartir piso, estaba lleno de virus; que lo había llevado a reparar y que los técnicos tenían que hacer una copia del disco duro; pero que básicamente estaba lleno de mierda. Que si había algún documento en concreto que quisiera salvar, porque, si no, cortarían por lo sano.

Yo, que zorrípedamente había olvidado este ordenador entre las suaves teclas de mi Sony VAIO (eh… no soltéis un “ui sí”. Podría haber tenido un MAC), le he respondido: “que borre que ya lo copié todo”. Si hubiera tenido un pañuelo de seda, en ese momento me lo hubiera puesto en la comisura del labio a la jocosa voz de un “jijiji”.

Y de repente me he acordado de que ese ordenador todavía guardaba el archivo ZIP con toda la discografía completa de los Rolling Stones; esa clase de ZIP que tengo para cuando busco dar una “buena impresión media”. Y eso NO lo había copiado. No me cabía en el pendrive. Entonces mi madre me ha pedido que llamara a la tienda, preguntara por David y se lo especificara, porque “yo que sé cómo se deletrea ZIP”.

He obedecido. Y he visto la luz.

Mientras David, al otro lado del teléfono y del charco emocional en el que estaba a punto de sumergirme, buscaba el documento e iba leyendo como de paso los nombres de los archivos, he visto que había muchas cosas que había querido olvidar con el cambio de ordenador pero que ahí estaban. Y que eran parte de mi pasado. ¡Y que no las quería dejar atrás! ¡Era mi mierda pero se vendría conmigo, maldita sea! ¡¿De qué me escondo?! ¡No reniegues de tus orígenes! ¡Y le he dicho!:

¡Eh, David! Quiero salvar también algunas pelis.

¿Dónde están?

En una carpeta de vídeos…

Hay muchas. ¿Cómo se llama?

… busca… en general… Una que tenga pelis y ya está.

Es que está todo desconfigurado. Necesito un nombre.

Euhm… una carpeta… en el escritorio… que se llama… uhm… Mefistofilms.

Jajaja.

Sí… jeje… (entre regañadientes) … valiente hijo de puta…

Mefistofilms. Ahí estaban mis ingeniosos juegos de palabras forjados entre las duras paredes de la Universidad Pompeu Fabra; esas enseñanzas impartidas por sus académicos de lo de culto. Qué imbécil que era entonces. (Por Dios, permítaseme el pretérito en estos momentos tan duros.)

"MEFISTOFILMS".

Valiente gilipollas. (vocalizando, que “gilipollas” te llene la boca)

Pero no ha acabado ahí. David no encontraba la carpeta. Sospechaba que todos los archivos habían campado por libre y que, si quería recuperarlos, tendría que nombrarlos uno por uno. Y yo, lejos de decirle a David que daba igual, que borrara todo y jurara no mencionar Mefistofilms en la vida, he nombrado los archivos uno por uno. Si tienes una revelación, debes seguir el camino señalado. Y sufrir.

El Arca Rusa… Un couple parfait… Cabeza Borradora… Les amants réguliers… Lumière et compagnie…

Y seguía con la retahíla mientras en mi oreja entraban las risitas ahogadas de David. Hasta que ha dicho:

¡Anda! ¡Ya está! Mefistofilms. ¡Y mira! Lo de los Rolling.

He secado el sudor frío de mi frente y, ante el momentáneo triunfo, no me he podido estar de cometer otra vez, después del perdón divino, el pecado original de la Soberbia. Le he dicho a David que, hoy en día, “ya no le pondría ese nombre”. Claro que no, ahora soy de esa clase de personas que sabe que lo que mola es defender lo popular. Y que lo mainstream, no por ser mainstream, es menos cool. ¡Viva los Rolling!

Aha. Una completa imbécil.

Ya veía cerca el final de la llamada. Pero Dios –o Bill Gates, el otro accionista mayoritario- estaba rebotado. Y le faltaba darme una última lección: David me ha preguntado si no quería salvar fotos. Estaba convencida de que ya las tenía copiadas, pero no podía pensar con claridad. Así que le he dicho que sí, que salvara las fotos. A lo que él ha respondido que también se habían mezclado todos los documentos de imagen, y que ya iría mirando a ver cuáles eran las de “cámaras digitales, las personales, vamos”.

Ese hombre vería mis fotos. En cinco minutos ya sabía qué clase de persona era y ahora tendría documentación gráfica. Eso era pasarse. Mira, da igual. Que haga lo que le dé la gana. ¿Qué? ¿Tenía que enfadarme? No, tocaba demostrar que actualmente yo también era de esa clase de personas que rehúyen las situaciones con un sofisticado chiste.

Bueno, pues si ahora vas a mirar las fotos, al menos que sepas que yo soy la rubia.

Pero creo que no ha entrado.

Así soy yo.

Guardad pornografía. Es menos comprometido.

Viviendo al límite.

2008-01-03T23:17:00.000+01:00

Qué bien me suena siempre el “ui sí”. Estos dos monosílabos (ya) inseparables se me quedaron pegados hace tiempo para convertirse en mi catch phrase (si significa lo que creo que significa).

Al utilizar esta musical expresión, reflejas claramente tu capacidad para odiar o para despreciar gratuitamente; dos conceptos que, efectivamente y no, son lo mismo.

Añadiendo el “ui sí” a una frase pronunciada por tu interlocutor, lo dejas como un pretencioso de forma inmediata. Ejemplo:

INTERLOCUTOR: “Me he leído Guerra y Paz”.

ODIADOR: “Ui sí”.

No hace falta que tu interlocutor pretendiera pretender. Este recurso tan gratuito se puede usar en cualquier contexto y en toda conversación. Incluso es más divertido. El “ui sí” no busca evidenciar el discurso ajeno presuntuoso, sino herir sin causa. Ejemplo:

INTERLOCUTOR: “Voy a ducharme”.

ODIADOR: “Ui sí”.

El ducharse se convierte, de repente, en algo ridiculizado. Incluso puede que la acción que se dispone a realizar el otro sea algo loable en todos los aspectos. Pero aún así, se consigue el mismo resultado. Ejemplo:

INTERLOCUTOR: “Doy refugio a perros lazarillos apaleados”.

ODIADOR: “Ui sí”.

Para potenciar el efecto, después del “ui sí”, puedes añadir un epíteto que defina a tu interlocutor en función de lo último que ha dicho. No hace falta que este epíteto sea un insulto. Harás quedar como una mierda con cualquier palabra si va precedida del “ui sí”. Ejemplo:

INTERLOCUTOR: “Me duele la cabeza”.

ODIADOR: “Ui sí, el delicado”.

Incluso en situaciones que tratan sobre aspectos en absoluto cuestionables o debatibles.

INTERLOCUTOR: “Estoy embarazada”.

ODIADOR: “Ui sí, la preñada”.

Su poder de desconcierto es tal que consigue que lo que hizo un genocida hijo de puta no sea nada digno de mención si lo comparamos con lo tonto que es el interlocutor. Ejemplo:

INTERLOCUTOR: “Hitler mató a seis millones de judíos”.

ODIADOR: “Ui sí, el que sabe contar”.

Lo maravilloso: ¿por qué el interlocutor no te partirá la cara? Pues porque no te preguntarán nunca por qué lo dices. Es un reproche tan gratuito y tan de subnormal que la gente pensará que no puedes ser tan tonto. Piensan que debes tener tus motivos. Si no, nadie es tan idiota. “Él sabrá por qué lo dice”. Callarán. Otorgarán. Vencerás. Te respetarán.

Luego te retirarás y rezarás para que mañana no sea el día en que te partan la cara. Por tonto. Por listo.

Felicitación a destiempo.

2008-01-02T20:10:00.001+01:00

Qué puta es el destino. Esta foto tendría que haberme llegado hace unos días; y entonces la podría haber utilizado para ilustrar la frase de Wyoming. ¿Ahora qué? ¿Dos posts para decir lo mismo? ¿Añado al primero y juro que siempre estuvo allí? ¿Importa si añado? ¿Estas cosas sólo me preocupan a mí? Pues perdón, eh.

Feliz 2008.

2007-12-31T13:57:00.001+01:00

Incapaz de pensar un mensaje original de fin de año, incapaz de entender por qué tienen que ser originales, cito aquí a El Gran Wyoming. Los dos tenemos la misma perspectiva, el mismo ingenio, igual carisma… y yo tengo la mitad de gracia.

Decía pues:

“seamos conscientes que el 2008 puede ser una mierda de año. Aún así, si cada uno de nosotros da lo mejor que tiene, ¡será una mierda espectacular!”.

Salut!

Y luego… "próspero año nuevo". ¿"Próspero"...? ¿Existe alguna otra ocasión en la que se utilice esta palabra? Gracias por vuestra ayuda.

Se abre la veda.

2007-12-29T18:31:00.000+01:00

Hay chistes que no te dejan hacer, que los propones y una voz hiperconcienciada espeta: “no, eso no se puede decir”.

Pues hoy, en el informativo del mediodía de Antena 3, hablaban del asesinato de Benazir Bhutto y la presentadora ha soltado con total impunidad: “mientras el Gobierno de Musharraf afirmó ayer que Bhutto había fallecido por un golpe contra el techo de su coche al ser desplazada por la onda expansiva de la explosión que causó el terrorista suicida, hoy un portavoz de Bhutto ha reiterado que al menos una bala alcanzó a la líder de la oposición. ¿Qué la mató? Las dudas, en cualquier caso, son explosivas”.

Y entra el vídeo.

Así que si lo hacen en las noticias, carta blanca a los chistes de asesinatos, de Madeleine, de las niñas de Alcàsser, de cáncer, de terrorismo, de la homosexualidad de Rajoy, de malos tratos, de racismo, de machismo y de Pilar, la azafata de Saber y Ganar (es hora que alguien le diga que los 50 ya no son una buena edad para ser azafata. Y que sí, que es otro cruel caso de juzgar por las apariencias).

Cuento de Navidad.

2007-12-24T02:12:00.000+01:00

Navidad de 1994. En realidad, no recuerdo qué año fue. He supuesto que yo tendría diez años porque ya era lo suficientemente mayor como para manipular pegamento de barra. En mi casa, cuando el hijo cumple diez años, es tradición entregarle una barra de pegamento como símbolo del paso de la niñez a la edad sensata de no hacer tonterías. Cuando cumple once, se le retira, como símbolo de error.

Esa Navidad quise hacer algo bonito para mi familia. En el colegio nos enseñaron que los mejores adornos navideños son los que se hacen desde el corazón y con tus propias manos. Todos los niños de la clase habíamos hecho un pesebre, es decir, pintamos con estricto cromatismo aleatorio unos dibujos de los personajes del belén. Luego los recortamos y, con unas pestañas, los pusimos de pie sobre un fondo de Jerusalén que habían dibujado los profesores –los únicos que, por mera cuestión de edad, sabían qué era Jerusalén. Recuerdo el enorme impacto que me supuso que la Virgen fuera negra y llevara un vestido hecho con la bandera del Barça. Aún así, era un pesebre bonito. Fue años más tarde cuando descubrí que si un trabajo manual del colegio nos puede llegar a parecer hermoso o harmónico es porque lo coordina un profesor de primaria, que es una persona que se ha pasado cuatro años estudiando para aprender a fingir que dibuja como un niño-espabilado-de-clase-media-alta-de-entre-5-y-10-años.

Esa Navidad, digo ya por tercera vez, o sea, la Navidad del 96, hice para el pesebre familiar una bella estrella para que guiara a Sus Majestades y a Sus Pajes. No quise innovar, seguí un patrón clásico: dibujé una estrella fugaz en una caja de zapatos, la recorté, la unté de pegamento y la llené de purpurina dorada. Se la regalé a mi madre, le vino una arcada y la puso en el pesebre. Porque, antes que critica de arte, es madre.

Quizá porque las opciones de ocio eran muy limitadas, quizá porque quería que mi madre viera que su hija tenía algún talento, pensé que una broma relajaría el ambiente y haría que todos dijeran entre risas y golpecitos en la espalda: “aiii… ¡pero que salada que es la niña!”. Y lo primero que se me pasó por la cabeza fue hacer algo con una nuez. En mi casa abundaban porque por la tele decían que algunas contenían una pepita de oro, y que si te tocaba te hacías millonario. Y por probar no perdíamos nada. Al contrario, ganábamos colesterol. Así que cogí la cáscara –las dos mitades- de una nuez que había comido mi padre, me la llevé a la habitación y la volví a pegar, absolutamente vacía. Luego, disimulando, la volví a dejar en el cesto de los frutos secos y los turrones. Mi chisporroteante plan era que alguien abriera la nuez (jajaja…) y… y… (madre mía cómo os vais a reír…) y… se la encontrara (prfffffff…) vacía. ¡¡Jajajajajajajaja!! ¡¡Vacía!! ¿Lo pilláis? ¡¡Una nuez y vacía!! Dios, qué risa…

Así que me pasé horas con los ojos clavados en esa nuez, vigilando a todos los que se acercaban. No quería perderme el glorioso momento en que alguien cogiera mi nuez trucada y descubriera que no llevaba fruto.
“¡Oh! ¡Está vacía!”, diría la víctima.
“¿Qué dices? ¿Cómo va a estar vacía? Déjame ver. (…) ¡Está vacía!”, diría otro.
Desconcierto, especulaciones yyy… “que es una bromaaa… ¡que he sido yo que soy la monda!”.
TODOS: “Jajajajajajaja”.
10 minutos de la familia riendo mi ocurrencia e intentando averiguar cómo lo había hecho.

Pero eso jamás sucedió. El tiempo pasaba y mi nuez seguía sin comer: ese día preferían higos o cogían la nuez de al lado. Me rendí muy rápido. Era cuestión de tiempo que alguien la comiera, pero el hecho de que no fuera tan inmediato como pensaba, me quitó la ilusión. Poéticamente, diré que cerré los ojos y perdí la nuez de vista para siempre; quise olvidarme y abandoné vilmente a mi chiste no-nato. Puestos a no mentir, diré que me entró el pánico, intenté retirar la nuez para ir llorar a mi cuarto pero con el cabreo y los nervios no supe cuál era. Estaba claro, el chiste no iba a entrar.
“¡Oh! ¡Está vacía!”, diría la pobre persona que sólo quería comer una nuez en paz.
“¿Qué dices? ¿Cómo va a estar vacía? Déjame ver. (…) ¡Está vacía!”, diría otra de las personas sensatas de casa.
Desconcierto, especulaciones yyy… “que es una bromaaa… ¡que he sido yo que soy la monda!”.
“¿Te lo dije o no que esta niña era imbécil?”.

Me fui para no ver mi derrota.

Poco imaginaba que, minutos después, mi padre abriría la nuez y el giro de los acontecimientos elevaría la travesura a la categoría de sketch. La nuez estaba vacía, sí, pero contenía un poco de purpurina… de esa purpurina dorada que, después de haber hecho la estrella, quedó milagrosamente en la barra de pegamento. Al utilizar el mismo pegamento para enganchar la cáscara, quedó allí pegada, sin yo saberlo.
“¡Oh! ¡Está vacía!”, dijo mi padre.
“¿Qué dices? ¿Cómo va a estar vacía? Déjame ver. (…) Qué raro… pero si brilla. (…) ¡La pepita de oro! ¡Nos ha tocado la pepita de oro! ¡Esto es polvo de la pepita! ¡Seguro que te ha caído! ¡¿Dónde está la pepitaaaaaa?!”, dijo mi madre.
Terror, toda la familia agachada buscando la pepita, levantando sofás yyy… (no, no aparezco en esta historia. Recordad que estoy llorando en mi cuarto)
TODOS: “¡¿Pero cómo podemos ser tan desgraciados?!”

Moraleja del cuento: en estas fechas tan señaladas, no perdáis la oportunidad de hacer sentir mal a la gente que queréis.

Epílogo: yo me enteré de lo que pasó unos meses más tarde, cuando mi madre contaba a una amiga la mala suerte que teníamos, “que una vez que nos toca algo y perdemos la pepita”.

Me entró el pánico de nuevo. Y callé. Acababa de saber que había perdido millones y millones de pesetas; no quería perder el amor de mi madre el mismo día.

Humorista.

2007-12-20T23:04:00.000+01:00

Según la RAE:

Humorista: com. Persona que en sus obras, literarias o plásticas, o en sus actuaciones en espectáculos públicos cultiva el humorismo. (vid. Humorismo: m. Actividad profesional que busca la diversión del público mediante chistes, imitaciones, parodias u otros medios.)

Según yo, mí, me, conmigo:

Humorista: 1. com. Persona que en sus actuaciones busca la diversión del público aunque esto suponga un peligro real para su integridad física. (vid. Peligro real: acto de ponerse una nariz de payaso que impide la respiración e intentar luego sacar el humo del cigarro por las fosas nasales, ergo por el postizo)

2. m. Gilipollas.

3. m. f. Tomás Fuentes.

Abrazar en su justa medida.

2007-12-18T23:05:00.000+01:00

Mi padre es un hombre que habla, quizá, tres veces al año: por su cumpleaños, por Navidad y cuando gana el Barça. Sólo se preocupa por su mujer y por sus cuatro hijos. No le importa nadie más. Todo el mundo le cae mal hasta que se demuestre lo contrario. Y si nunca se demuestra, no pasa absolutamente nada. Tiene su grupo de amigos de toda la vida, con los que va a la montaña, a esquiar, a montar en bici o a saltar barrancos. Si alguien puede ser tan sorprendente o tan interesante como la Naturaleza, que le llame. Si no, que le dejen en paz.

Según él, ahora le tocaría estar tranquilo y retirado en un refugio de montaña, con mi madre. Él se dedicaría a ir en bata y a asustar a los niños del pueblo. Mi madre, a desmentir su locura. Y así serían felices. El glorioso día aún no ha llegado, pero sí los sesenta –aunque todavía recuerde orgulloso el día, hará sólo unos diez años, en que le echaron treinta y ocho. Ha empezado a hacer una vida más reposada y convencional: salen a pasear por las calles de Mataró, cenan con otros matrimonios y aprenden a usar Internet (su chiste estrella: “yo no navego; naufrago”). Mi madre le obliga a socializarse y Ramon cumple, porque tiene claro que esto de relacionarse con otros es un trámite: sabe que acabarán en su refugio porque en la vida le ha pedido nada a nadie y siempre ha aguantado todo lo que ha caído. Y él sabe que el Tiempo pone a todo el mundo en su lugar. O sea que le deben una.

Pero mientras no se ajustan las cuentas divinas, tiene que hacer vida mundana. Y hacer un enorme esfuerzo para adaptarse y copiar el comportamiento del resto de los humanos. De momento todo marcha según el plan, nadie ha descubierto su verdadera identidad. Aunque el otro día me confesó –se acerca la Navidad, que hable es algo lícito- que tenía una duda en cuanto a la forma de relacionarse. Hasta la fecha y hasta donde llegaba su experiencia, dos hombres, si eran amigos/conocidos, cuando se encontraban, se abrazaban y se daban un par de golpes en la espalda. Pero resulta que, según ha observado, ahora se ha puesto de moda abrazarse y frotar con la mano la espalda del otro. Y eso no es un abrazo, es un frotamiento. ¿Y por qué querría alguien frotar a otro? Luego, me miró fijamente y me preguntó: “¿Tú sabes algo de eso?”.

Juro por mi padre que no, que no sé nada. Pero sólo por el esfuerzo que está haciendo, sólo porque sé que se está dejando frotar la espalda para no montar en cólera y darle un disgusto a mi madre, preguntaré por ahí, a ver qué se sabe. Si tiene que pasar por ello, merece tener una explicación. Una explicación racional. Su creencia en la Justicia Divina no contempla el acto de fe.

2 hombres como Dios mandaL.

2007-12-15T13:32:00.001+01:00

Sin haber resuelto todavía el accidente cromático de la pared de mi habitación, hago que se pongan manos a la obra y que empiecen a montar los muebles. He aquí la ficha artística:

Artistas: Adrià –becario de Ikea- y Esteller –rey de los anagramas-

Título de la obra: ESTRUCTURA DE CAMA MANDAL

Corriente artística: “la puta lógica del absurdo sueca”

Dimensiones: 1.40 x 2.00 m

Pasos: 37

Cervezas: 4

Coca-colas: 1

Olivas: 2 latas

Queso: poco y mal cortado

Tiempo: 3 horas

Piezas restantes: dos clavos

Insultos hacia mi persona cuando se equivocaban y resultaba que yo tenía razón: (murmullos inaudibles)

Declaraciones de los artistas: “Estará tan bien encajado que conseguiré que puedas mear en este cajón. Y eso es lo que hay que pedirle a un mueble”.

Su obra fue un éxito de crítica y público, pero los mismos artistas, a los cinco minutos, empezaron a aborrecerla. Sospechaban que era extremadamente pequeña, que limitaba enormemente las posturas sexuales que se podían hacer en ella. Y eso es lo que quiere siempre un artista: que la gente pueda follar en su obra. Así que, para salir de dudas, se atrevieron con un proyecto más ambicioso: una serie de fotografías eróticas que probaran la capacidad de la ESTRUCTURA DE CAMA MANDAL.

Este proyecto los consolidó entre los expertos del sector. Del sector agrario. Pero aún así.

Más alto, por favor.

2007-12-11T22:14:00.000+01:00

Hace una semana, fui a hacerme la revisión médica. De momento todo bien, gracias. Sólo resultó que tengo una ligera sordera en el oído derecho. No hay por qué asustarse, sé de donde viene. Yo tenía un año. Mi dulce hermano, Belcebú, siete. Y se le ocurrió la broma de subir el volumen de la tele al máximo y luego darle al mute. De este modo, cuando la niña se sentara a ver la tele, él podría quitar el mute de golpe, algo que inundaría el salón de un estrepitoso ruido, que él imaginaba que serían nuestras carcajadas, porque es una broma graciosísima. La cosa le salió mal. Y a mí se me reventó el tímpano derecho.

No había vuelto a pensar en el tema. Si no me lo hubieran contado mis padres, ni lo sabría. Pero cuando el médico me dijo lo de la sordera, recordé la historia… y ya te quedas con la cosilla.

Pues bien. Hoy estaba cenando. Mi compañero de piso (D. 2.0), a la derecha. Un vaso de coca-cola, a la izquierda. D. 2.0 me hablaba y yo sólo le decía –con cara de mirar el sol a las tres de la tarde- “¿qué?”, “¿dime?”, “¿perdona?”. En cambio, a mi izquierda, no dejaba de oír a la ruidosa coca-cola y sus burbujas. Dios mío. ¿Y si la onda expansiva no me reventó el tímpano derecho sino que lo desplazó al izquierdo? ¿Tenía doble sensibilidad en un oído?

Y, entonces, he cometido el error de expresar mis dudas a D. 2.0: “¿no hace mucho ruido esta coca-cola?”.

Me ha mirado como si estuviera loca. Y no se ha molestado ni en comprobar lo de la coca-cola.

Es verdad, algunas personas te dan la espalda cuando más las necesitas.

Suerte que, al menos, sabe cocinar.

Ética periodística.

2007-12-11T19:15:00.000+01:00

El pasado sábado, en la Noria, Jordi González le hacía una entrevista a Jorge Javier Vázquez, a quien a partir de ahora, para proteger su identidad, denominaremos JJV. El muy avispado JJV pasó de defenderse de todas las acusaciones contra el Aquí hay Tomate y practicó el viejo, noble y humano arte de hacerse la víctima y echarle la mierda a los otros.

Primero dijo que está harto de que se le juzgue por su condición sexual. Amigo JJV, es verdad que se te llama popularmente “el maricón del Tomate”, pero lo que nos molesta no es que seas maricón: es que eres un maricón subnormal. Bien entenderás que no te podemos llamar subnormal, porque hay toda una corrección mediática alrededor de los disminuidos psíquicos y estaría mal meterse con ellos. Por muy gracioso que pudiera resultar. No te puedes meter con un enfermo ni con ningún colectivo que desgrave o tenga subvenciones del estado. Así que no nos queda otra que llamarte “maricón”. Podéis ir en contra de vuestros principios y proclamar que la homosexualidad es una enfermedad. Entonces sí. Entonces, por decoro, te tendremos que buscar otro epíteto. De mientras, jódete, maricón.

Luego fue cuando encendió el ventilador para que la mierda que sale por su boca salpicara a cascoporro. Dijo que su programa quizá no era el paradigma de la ética, pero que al menos él trabajaba en una productora en la que no se subministra cocaína a los trabajadores cuando están cansados, en la que los trabajadores no dan su dinero en las fiestas para que se compre cocaína de la mejor calidad y en la que los directivos pueden presumir de no haber intentado abusar sexualmente de ninguna compañera. Se refería a Globo. Aquí sí que estoy de acuerdo; que Globo haga esto es una vergüenza. Porque donde yo trabajo, cuando estamos cansados, nos hacen una mierda de marionetas con calcetines; siempre que ponemos dinero nos estafan y compran coca que no es pura ni en un 20%; y los directivos practican el sexo sólo entre ellos... y la mayor parte de las veces no nos dejan ni mirar.

Así que no te quejes, maricón. Y si no, dile a los de tu productora mega chuli que te hagan un 12 meses 12 causas.

Pero felicidades por tu programa.

Caca-o.

2007-12-09T19:02:00.000+01:00

Ya lo dijo el artista: “cuando yo lo imaginé, era sublime; pero esto, esto es una puta mierda”.

Así me he sentido yo. Presionada por todas esas voces –ninguna dentro de mi cabeza- que me decían “cómprate una habitación, pinta, deja de vivir como una rumana” me he comprado una habitación, he pintado… pero sigo viviendo como una rumana. Al menos hasta que monte (uso la primera persona del singular, pero gracias a Dios un desinteresado muchacho con chaiselonge se ha ofrecido a hacerlo) los muebles. Ahora sólo tengo una triste cama y unas paredes a medio pintar.

Yo imaginé –mejor dicho, copié- una pared de color chocolate y el resto de la habitación en blanco. Lo había visto en un par de casas y me había gustado. Es lo típico que te dicen “y esta pared, la pintaré de color chocolate” y el otro hace “sí? Vols diiiiir?” y luego resulta que queda la mar de bien. La verdad es que, en cuanto a decoración se refiere, siempre tengo que copiar de alguien. Mi sentido estético es nulo. Sólo sé que el negro es elegante –qué paradoja, con lo perseguidos que están algunos- y a partir de aquí… nada. No sé combinar. Soy incapaz de proponer. Así que hago lo que veo, que es un comportamiento muy humano.

Pero al llegar a la tienda para que me hicieran el color, dije: “prepáreme el color chocolate”. A lo que el rompedor-de-ilusiones del dependiente respondió: “sí? Vols diiiiir?”. Y claro, yo lo quiero porque lo he visto, pero soy incapaz de defenderlo. Así que me dejé aconsejar y acabó haciéndome un marrón chocolate-con-leche… cuando yo quería un chocolate-80%-cacao. Y hoy, al pintar, haciendo la prueba del color, descubro que lo que imaginé chocolate se parece misteriosamente a la mierda. Bueno, no. Misterio ninguno: el cabrón del dependiente.

Medio deprimida, dejo de pintar. Llevaré la pintura y que me añadan negro. Pero esto no podrá ser hasta dentro de una semana. Así que, gracias a los listos que me aconsejaron que me hiciera mi espacio para estar a gusto, tengo que pasar cinco días sin muebles y con una mancha en la pared que me recuerda las proezas que hacía Copito de Nieve con sus heces y un simple cristal.

Si tuviera más personalidad u otra propuesta de color, os juro que os mandaba a todos a la mierda. Que es un sitio que queda, más o menos, en mi pared.

Ui sí. Ahora tengo un blog.

2007-12-08T23:46:00.000+01:00

He rajado lo que no está escrito de la gente que tenía blogs: “a mí qué coño me importa lo que opine”, “va de guays”, “qué moda tan estúpida... ya me dirás qué tiene que contar”, “¿esta? Esta lo que es es una puta”. Aun así, hoy he abierto uno.

¿Por qué? Recientemente empecé a leer blogs con la intención de criticar con conocimiento de causa. Hasta ahora los criticaba sin haber leído uno en mi vida. Los había visto sólo de pasada, buscando algo en el Google que me reenviaba directamente a un blog de algún gilipollas que utilizaba amarillos, azules y Comic Sans. Odio las Comic Sans. Me parecen la hija monguer de la tipografía. Y sólo veía posts y post-posts de gente que resumía su pensamiento con “juaaaas”, “jajajajajaja” y “xD ;P :S”. A ver, que estaba intentando copiar una opinión como Dios manda. Aunque, mucho peor, la gente que se extiende contando intimidades que no interesan a nadie, con expresiones del tipo “aprendemos a estar juntos, a ser uno, a respetarnos. Cada vez más él, cada vez más yo. Pero siendo nosotros”. (Sí, claro, yo soy soltera. De aquí el odio) Mierda pura. Next y next de gilipolleces. Pastiches de fanfarrias.

Pero vaya-vaya-vaya, cuán grata mi sorpresa cuando descubrí blogs que molan. Es un mundo aparte: el de los blogs que molan. Gente que escribe como una persona normal. Una persona normal es la que no es ni monosilábica ni habla con una retahíla de muros de Ragazza. Que utiliza sujeto y predicado. O que al menos se curra emoticonos graciosos, como ese de un tío que mueve así la cadera arriba y abajo… y el rabo le da vueltas, como si fuera una aguja de un reloj. Contado pierde, pero ese es la monda.

Total. Que con la pretensión de ser una persona normal, inauguro mi blog. Dije que sería mi propósito de año nuevo, pero entender para qué sirve el Facebook será mi nuevo propósito. Puedes tirar bolas de nieve a tus contactos. En la vida real te echas unas risas, porque la nieve apretada es dura y agredir es algo gracioso. Pero que te llegue un mail que dice “X throw you a snow ball”… pues eso… otra cosa que, contada, pierde.Así que ahora me expongo a todos los “a mí qué coño me importa lo que opine”, “va de guays”, “qué moda tan estúpida, ya me dirás qué tiene que contar”, “¿esta? Esta lo que es es una puta”. Y, ya os digo, que estáis acertando con todo.